只袖子很随意地挽到手臂。

画画的人似乎画得很用心，连桌上的东西都画得很细致，课桌右上角摆放的一叠书，上面放着一包撕开包装的薯片，旁边放着一只可乐纸杯，几只凌乱摆放的笔，手臂下面压着的试卷。

画下面空白的地方写了几个字：小胖子

没有日期，没有署名

可我认出来那是顾简的字，高一的时候我替他们组的组长收过作业，无意中见过他的字，很是惊讶。

虽然没在国内念过书，但他的汉字写得很漂亮，刚劲豪迈。

我记得他的“小”写得很有意思，右边会多出一个“、”。那时还想，老外就是老外，几千年的中华文化还被你恶搞。

脑海划过很多片段，自己以前胖胖的样子，我左后方的座位，顾简说喜欢小胖子的那个晚上，那句模棱两可的“感觉最重要”。

直到到现在我也不知道到底是谁把画纸放进我抽屉里的，是前女友？那个班花？好事者？还是顾简？

只记得从那天起，我就决定和顾简断绝来往。

顾简再来找我的时候，我是真的不想再理他了。

顾简似乎很是不解，站在窗口外面盯着我看，叫了我名字好几次我都没有应，我实在不想再看见他，后来干脆趴到桌上装睡。

顾简把一盒牛奶递进来放到我桌上

以前他给我东西吃，我都会很开心的接过来，还会开玩笑的跟他说：“退下吧，下次给我买个三明治” 。他都会微微点点头，下次真的带个三明治给我。

我们玩的高兴了，也不在意他喜欢摸我头发的怪癖，还会开玩笑说“手感不错吧？”。

我们有时候会一起去吃东西，永远是我在点菜，不管我问顾简想吃什么他的回答千篇一律：和你一样。

有一次我实在受不了顾简的随便而捉弄他，故意点了一碗面两个人吃，因为我知道他有很严重的洁癖，料定他不会吃。

在我戏谑地把碗推到中间自己却开吃时，没想到顾简倒不在意一般也拿过筷子和我一起抢面条吃，我看着他拿着筷子的别扭模样目瞪口呆。

吃东西时，他的吃相很优雅，不知道英国人是不是都是这样吃东西的。东西放进嘴里很慢很细的咀嚼，除了腮帮有细微的抖动，脸上几乎没什么大动作幅度，跟我说话时还得先把食物吞下再开口。

而我，跟个市井小侩似的，东西胡乱塞进嘴里，一边还高谈阔论，我都不知道我们是怎么相处下来的，是用他经常给我送的食物来维持？

我做人没什么原则，别人给我东西我就要，心安理得的接受别人的好处，从没想过别人为什么要付出。

我不知道要怎么问出口，难以想象有人会去注意一个毫无存在感的小屌丝。

在家里，父母很少管我教我，他们给我的只有足够的生活费，我甚至都很少体会到被父母疼爱的感觉

在学校，老师只当我是个成绩好、纪律好的乖学生，很少有人真正爱我。

以前觉得顾简是不是同性恋与我无关，我懒得过问别人的隐私，没想到有一天我会成为别人不可告人的隐私，这让我不知所措，还有更多的是无来由的恶心。

我渴望被关人注、被人喜欢，但并不代表我能接受顾简畸形的喜欢，顾简来源于同性的爱却只会让我恐惧和反感。

顾简还是不肯离开，一直站在窗口外面叫我。

我抬头看见他两手抓着窗口的竖杆，像来探监的人似的定定看着我，惹得班里的人都在看着我们，我恨自己就坐在窗口旁。

听见同学的窃窃私语，我忍无可忍，将抽屉里那张素描画扔出窗外，顾简接过打开，我不知道他什么表情。

我其实很忐忑，他会说什么？如果这张画不是顾简放的，他会不会因为难以启齿的隐私被人暴露而生气？顾简生气的样子我是见过的，我们打起来我能赢吗？

然而，他什么也没说就走了。

☆、回忆七：纠缠

过了很长时间，顾简没有再来找过我。

我还是一如往常地上课、吃饭、睡觉。

我以为顾简不会再来找我的时候，他站在窗外，一言不发地看着我。

好在那时已经是周六放学后了，班里的同学打扫完卫生都蹦蹦跳跳离开了，此时只有教室里的我和站在窗外的他。

我们能说什么呢？要从哪里说起？

我以为我们可以做一辈子死党，却没想到那人对怀着如此不堪的感情，是应该从此远离他吗？

“对不起”，后来，是顾简先开了口，我没有看他。

“你不需要向我道歉”，坐在座位上冷冷开口。

我那时真的对他感到害怕，甚至厌恶。一个17岁的小男生懂什么呢？除了得知对方是同性恋后的反感、排斥，还有毫不犹豫的落荒而逃。

“从我来的那天开始，我就注意到那个胖胖的、眼神干净的小胖子了”，顾简看着我的眼睛说，我很不习惯别人直视我的眼睛，扭头撇开。

我真的搞不懂，除了那个还没热恋就分手的前女友，这个世上居然还会有人对我怀有男女之情？

看着外面的人，男女之情都算不上了。。。

难以想象当我在用嫉妒的心理讨厌着别人的时候，那个人却在我的背后用渴望的目光注视着我。

一个矮胖不起眼的男孩怎么会想过能得到别人的关注？

“我哪里像女的了，值得你这么注意我？你不觉得自己很恶心吗?”，