我很少和你提我的父母，你可能觉得我太忙没空说这些，其实是我不想说，因为我从上学后就很少再回过我的家了。我不认为那是我的家，对我来说，家里我有我存在的位置。

在我小的时候，具体说是十岁前，我过得很幸福，有父母的爱护，还有一个弟弟可以逗着玩，一家四口其乐融融。我的父亲是个企业家，年轻有为，我们家过得很富足。

然而，在我十岁的那一年，一切都变了。

我的父亲猝死，和我现在的年纪差不多，非常年轻就终结了宝贵的生命，我们甚至来不及和他说最后一句话。

那时的我觉得天都塌下来了，就像是经历了一场地震，我劫后余生，却怎么都无法从那个阴影里走出来。可是，我走不出来，不代表家里的其他人走不出来。

我的父亲去世后，我的母亲继承了父亲的遗产，企业由家族的叔叔代为管理，也正常运营。我们家还是有足够的积蓄来养活我们三个人的。除了缺少父爱，家里其实什么都不缺，

我的弟弟和我是孪生兄弟，却是一个小屁孩，母亲骗他说父亲出差了，他就信了，还是活得没心没肺。我有的时候特别看不惯他，经常欺负他，喜欢看他哭的样子。

你也知道，10几岁孩子都是最叛逆的，我也不例外。可是因为这个，我的母亲很生气，她一怒之下就把我送去了寄宿学校，就这样，我一直寄宿到大学毕业，也很少再回家了。

让我没想到的是，我的母亲在我去寄宿学校的第二年，她就改嫁了。我也是偶然打电话回家的时候才知道的，因为这个，我和母亲大吵了一架，母亲只是哭，却什么都没说。

也是等我长大了，明白了什么是寂寞，我才能理解我的母亲，但是，我对那个所谓的家已经没有任何的留恋了。所以，我不愿和你提起我的家人，也是出于这个原因。

或许，我可能一直都没有原谅我的母亲吧，我的母亲也应该无法原谅我的父亲，她觉得是父亲抛弃了他，可是我却觉得，他们抛弃了我。

我在初中毕业的时候就被我的母亲送到了国外念书，可能她不想看到我，也不想面对我。我在国外的时候特别的疯，那是一段只要一回想就会觉得很荒唐的时光。

刚到国外的时候觉得什么都新奇，什么都想看看，什么都想试试。我不可否认，在那段时光里，吃喝嫖赌抽，我都试过了，可是最后，我却觉得前所未有的空虚和寂寞。

身在异国他乡真的是各种不适应，尤其是他们的语言和我们不一样，你走到到哪里都是陌生人，即使你学会了当地的语言，能够与当地的人交流，你还是和他们有距离感。

这种感觉对于还年轻的我来说实在是一种侵入骨髓的难受，尽管我的成绩很好，我却觉得自己只是一个读书的机器，一个缺乏爱的行尸走肉，我分外思念我的祖国，时刻都想回去。

也许是这种想法作祟。其实我本可以在国外继续读大学的，但是我实在受不了寂寞的感觉，而且那时的我除了有一个高智商的头脑外，我觉得自己就是一个败类，一个痞里痞气的小混混。

于是，我回国了，我和我的母亲谈条件，只要让我读完国内的大学，我会考虑回国外继续读博。她当时很不理解，但是架不住我已经买了飞机票回国的任性。

在机场的时候，我看到了许久不见的亲人，尽管他们对我横眉冷对，我却还是笑得如沐春风。那时的感觉真的好极了，尽管国内还是冬天，没有国外那么温暖，我却觉得全身都暖洋洋。

我的母亲对我说的第一句话就是：“你看你是什么样子，你还是不是我的儿子！”

同为她的儿子，我确实和弟弟不同，我和弟弟虽然长得相似，可是我没他长得高，也没他长得壮。我很瘦，像营养不良的难民，穿什么衣服都像是挂在衣架上一样，毫无美感。

而且，我确实和弟弟的打扮不一样，他穿的是干净的白衬衫和米色休闲裤，有型的灰色毛呢大衣外套，棕色的休闲鞋。怎么看都是一个规矩的好学生，站在那就让人放心。

而我呢，我还记得我当时的打扮真的很颓废。我穿着破洞t恤和牛仔裤，害怕国内冷，随便套了一件军绿色的短棉衣，脚上穿的是破了皮的运动鞋。十足的一个社会底层小混混打扮。

我的头发因为懒得修理，留得比较长，扎了一个马尾，耳朵上也扎了好几个耳洞，套着银圈。这个你应该知道，你还问过我耳朵上怎么会有孔，我只说那是小时候的杰作，你还不相信。

你当然不会相信，如果你看到那时从国外回来的我，你一定会认不出我。

我当时从我母亲的眼中看到了浓浓的失望，她甚至质问我在国外的成绩单是不是假的，是不是找人替考的。在他眼里，我就是一个在国外混不下去，才不得不回国的废物。

不得不说，那时，她眼中的鄙夷目光深深的刺痛了我的心，也让我下定了一个决心。

我要改变自己，我要让她刮目相看。

☆、第八日（5）

现实让我觉得有些事还是比较残酷的，比如说我的功课，着实让我费了好一番心力。我在国外高中的成绩虽然优秀，但是回到国内有些科目学得还是不够到位，其中一门就是数学。

为了这门课程，我特别请了一个家教来教我，务必让他教会我，不至于让这门功课影响到我的高考成绩。后来，