在有些事情上，我是个无比固执的人，所以，我根本没有听从路晓飞的劝告，我毅然决然地要跟他一起走。我决定了，这辈子，我不管他去哪里，我就会跟他到哪里；不管会面临怎样的艰难困苦的生活，我都会毫不犹豫地忍耐与坚持下去！

其实我刚才趴在床上沉默无言的那些时间里，我一直在回忆这三年来我与路晓飞一起走过的每一个瞬间。我突然发现，只有在和路晓飞在一起的时候我才是打心里地开心的。我突然发现，虽然路晓飞非常的贫穷，但是只有他能带给我那种想要的踏实与幸福。只有他，我觉得，是真真正正地对我好；只有他，我觉得，才能够善待我的一生、包容我所有的任性与缺点；只有他，能让我能够坚定地相信，不会因为我的容颜退却而对我心生厌倦，不会因为我的青春不再而另寻他欢还有，三年的深厚感情在我脑海里刻下了深深的印记——它会让我每每在回忆起时就倍感甜蜜与幸福，让我在每每想起时就对未来充满希望。而且，路晓飞是我的初恋，初恋是那么美好，对于每个追求爱情完美的女孩子来说，都渴望这辈子就谈一次恋爱，渴望这辈子就爱一个人，渴望这辈子能与自己的初恋携手走完整个人生的历程。这是件多么美好的一件事！想想就觉得心头像抹了蜂蜜一样甜！

至于我渴望财富与地位，这也是事实存在的我无法逃避的一个问题。我也想过。以前想过无数次，现在又仔仔细细地想了一遍。虽然时境已经不一样，我也在前几天枝生过其它的想法，但是我最后的结论变没有发生一丝一毫的改变:我依然相信凭着我和路晓飞的智商，青协我们的吃苦精神，凭着我们的不断努力与奋斗，我们最后一定会得到我们想要的东西、过上我们想要的生活我觉得，与自己最爱的人一起奋斗，一起去经历人生的风风雨雨，一起相濡以沫、生死与共，那会是件多么幸福与美满的事！

总之，我是那种既要爱情又要物质的女孩。我要拥有那种安全感，感情上的安全感和物质上的安全感

在去路晓飞家之前，我想先回趟自己家，首先是看看那已久未谋面的父母，其次是跟父母解释解释我做出的这个决定。

“紫霞，我觉得你父母是不可能同意的，你还是别跟我走了，我也不怎么想去你的家，我怕你父母把怒火发泄在我的身上”坐上开往县城的班车后路晓飞很不安地提醒我道。

“没事，我有办法，我会好好解释我现在都已经18岁了，是个成年人了，也应该自己决定一些事情了”

虽然我嘴上这么说，可是我的心里是一点底都没有，我不会不知道我父母的脾性。我甚至都已经想好了他们会对我说些什么对我做些什么。我是非常害怕我的父亲的:他平常沉默寡言，可是你要是做出在他看来是那种特别“逆天”的事来，他真的会随手抬起把凳子把你给砸死了！我依然清晰地记得在我弟弟三年级那年的时候由于偷了我妹妹的装在火柴盒子里的两毛钱，被他拿着担杆用来挑货的，那种很结实的木头做成的，可以承受两三百斤的重量狠狠打了好几下！那么大的担杆，那么嫩的肉那么薄的皮，那么大的力气

可以说我的阴影就是那时候种下的。在此后的岁月里我做什么事都提心吊胆、小心翼翼:洗碗怕碗摔破，吃饭怕菜掉桌上，甚至连刷牙的时候都怕多挤一点牙膏

我就是在这种恐怖的家庭环境里度过了我好几年的少女时光！我一直压抑着，一直恐慌着，一直想方设法逃避着，可是，最终的最终，我无力地发现:我是那么的弱小，弱小得我始终拜托不了对家里的依赖！这种依赖，不仅是经济上的，更是精神上的——虽然父母再怎么对你，但这世界上不可能再有比你父母更好的人了，家，不论如何，始终是我唯一能够依靠的港湾

到了县城，在老车站转了辆车，经过15分钟左右的车程，我们就到了。此时天色已非常暗，路上到处飞着一圈又一圈的大蚊子。然后当我回到家的时候，刚走到小院门口，刚好迎头撞上刚从地里辛苦劳作归来的父亲和母亲——他们一身泥巴，一脸疲惫，肩上挑着担簸箕。

虽然这种情形看得不是一次两次了，但每次一看到，心里还是会难受，还是会隐隐作痛。

“紫霞，你你怎么回来了啊？”还是妈妈先开口了。

“阿姨伯父你你们好”路晓飞用比蚊子还小的声音懦懦道。

路晓飞一直不受我父母的待见，所以在他们面前一直像只过街的老鼠，总是胆战心惊、不知所措。现在家里遇到这种情况，再加上此次是为我要做出这个决定而来，他就更吓得半死了——我感觉到了他浑身都在颤抖。

我其实已经在车上的时候设想好了我要怎么做的——一到家，就把比较好说话一点的妈妈拉到院子里来，然后着重跟她阐述我和路晓飞那种无法割段的感情，然后在跟她分析我跟路晓飞走比不跟他走要好很多，然后就等妈妈的意思，如果她不同意，我就大哭一声，声称与他们恩断意绝，然后拉着路晓飞的手破门而出

可是，也许是刚才看到父母那刚从地里回来的样子，我突然地又失去了这么“潇洒”的勇气。我看着身旁的路晓飞，突然好想让他回去