我以为这辈子都不会见到她了。

可我见到了她！

那一刻我相信是我的幻觉直到她拥抱了我！我才知道这是她，她的体温萦绕着我，她的肩膀颤动着。我一下子反应不过来，唯一知道的只是她拥抱了我，她是郑怀柔。

我以为她是来玩的，只是偶然遇见我了，没多久就离开了。没关系，我可以假装她没来过一样，我可以的。我知道我那时的表情看起来特别难看，我大胆的直视她，我怕她走了我又见不到了，她没有嗤笑我，相反她也看着我而且眼睛里多了一些我看不懂得东西，虽然我也曾见过，很少见过…

她说我是骗子，她说她等我。

突然间我所有的情绪宣泄而出，就像所有的河流找到了入海口，汹涌的我无法控制住自己的眼泪。我从未哭的如此痛快舒心。安静下来时，理智也回来了，她来找我干什么？是不是她又被为难着？

她知道也见过了那个男人，她这是感激我？可怜我？还是觉得我牺牲了来内疚？

心凉的我好疼。一时间我觉得世界都扭曲了，怎么可以这样？！我知道我那时的怒吼的表情一定是狰狞的，我希望她被吓到，赶紧回去吧！我不需要她了！再也不会妄想了！

一切又是我以为…

她只是抱着我。说着那些我以为她不以为意的过去，甚至包括那个她扔掉的戒指。她这样我如何是好？我突然看懂她眼睛里的东西了，我不敢相信。

可她的眼神骗不了人。

如果对我真是那样，我该怎么办？

在床上她只是安静的看着我并没有什么动作，我想摸摸她的脸，我想再次确认这一切不是假的，可真要摸上的时候我真怕了。可她竟然压着我的手覆在她的脸上了，她的眼睛滑过泪水的那一刻，我决定要和她走，这次就算是我多想了也好，我要和她走。

回去的一路上，我们的话语不多。我以为她会做的事情她都没有做，比如问我为什么会做到那个地步，比如问我怎么要和她走了，比如在她升起yù_wàng的时候并没有碰我，我攒下的疑问被她一个眼神就打消了。直视一个人的眼睛…我爱的人的眼睛，是这么的愉快的事，她的眼神原来那么柔亮，真的一直没有变过！

偶尔，黄昏下她的侧脸会让我产生她还是那个女孩的错觉。

当我被她的家人欢迎时，我内心一种破碎的东西被粘帖完整的感觉。归故里，是这样的心情。她在饭桌上很照顾我，她说了几句无关痛痒的话对我来说有些不可思议，就算我重蹈覆辙我也值得了。

可我还是没办法相信我自己，我可以是她的选择吗？

我之于她，真的可以用到爱那个字眼吗？她的态度突然转变这么大？那段时候她发生了什么呢？我始终没有问这些问题，我怕问出口的答案不是我想要的。我想安静的在她身边就好，只求安稳。

当我知道她照顾桃桃的时候，我震惊了。我突然感受到这些日子的平淡不是她心血来潮的愧疚了。我恍然明白，她这种人就是在背后默默做着事情。她不喜欢用嘴巴说，我也习惯不去问，这样的性格差距让我们两个人默默的朝着对方靠近也有可能相向而行并越走越远。桃桃说我是傻子，可她郑怀柔也未必那么聪明的啊！

在床上的深吻时，我半睁着眼睛偷偷看她，几次望着她深邃的眉眼时我也突然懂了她的害怕和不安，我也曾怀着同样的心情，我不知道该如何做才能打破这样的隔阂。我知道这样不好受，所以我听了桃桃的话，看着那些火热的片子，我才知道原来那种事情可以这么多样化…桃桃说的还真的对。所以，我也明白了一些为什么她不会做到最后了。是怕我疼啊！

勾引她，当然我成功了，我也没想过会失败。从那以后，我更觉得两个人的心相对彼此敞开一样，虽是还是像以往平淡。我始终记得她在浴室里的永远的承诺。从那以后她眼里的怜惜和体贴表露的很彻底，她举手投足间都会带上一种熟悉的温暖的颜色，事实证明这不是我多想。在某一个寒冷的早上，她拿出来我没见过的两条同样的围巾，她给我围上的时候没说什么，只是淡淡的告诉我“降温了。”，我在心底偷偷的笑她的细心。这的确是我第一条围巾。

天气冷了，有时候y-in沉的要下雪的样子。我每次在她车上放一个保温桶里面有我做好的汤，每次她回家时候都是空空的，回来的第一件事就是脱下带着寒气的衣服拥抱我一下。我们相视而笑就会看着电视或者吃着晚饭。有时候，一向寡言的她会多说两句“今夜月色很美。”或者“雪夜很美。”每次她说这种话的时候，都会望着我的眼睛…

夏语秋让我去见她时，我有一种时光逆流的错觉。我想重来一次，我还会不会选择交易呢？

见到她时，我很平静。她比以前漂亮了，成熟了，可她变成了没有郑怀柔的夏语秋。当她说我“拥有”郑怀柔，我内心是排斥这两个字的，没有谁是可以被彻底拥有的。

爱，如果要用嘴巴说，那哑巴怎么相爱。这好像是电影里的台词，用在郑怀柔身上真是再好不过了。谁能相信在外面叱咤风云，淡定自若的郑怀柔在爱情面前也不过是个不自信的孩子呢？她这种人不会轻易的给承诺，她这种人别人要认真的多，尽管是一句戏言。承诺与谎言仅仅是一线之隔，她一定被我和夏语秋伤害的很深吧。

当夏语秋