但是我知道，我若和他在一起，我必会更加不快乐。

所以不如不见，不如不见。

我知道他爱我，他一直在努力的弥补，小心的讨好。

只要我皱一下眉头，我就可以看到他眼睛里的惊慌。

他比以前变了很多。

以前的他自尊心极强，在如此容忍和低姿态之前，必然是以我的受伤作为代价的。

冷静下来想，母亲的死也不是他愿意看见的，因为他实在没有要害死她的必要。

可是母亲终究是为救我而死。

所以我始终无法原谅他。

只是以前的我总认为爱就是爱，恨就是恨，泾渭分明。

但是现在我却明白，某些时间，恨一个人的同时，也是会爱一个人。

我知道他再也不会像以前那么对我。

可是我始终怕。

他是帝王，他手中的生杀大权可以随意处置任何一个人。

我无法想象我再回去以前的那种日子。

所以我只能忽略，一再的忽略心中那极为微弱的声音。

有一年冬天，我在出宫的路上，循着一股幽香寻到白梅。

那时一擎盛放的白梅，黄蕊冰瓣，我一时看着入神。

然后是小五子从宫道上过来，他看到我一愣，慌忙后退。

一路是压低的，往后传的声音。

最后他们都消失了，没有从这条路上走过。

从那以后，我每天都只是守时的出宫、入宫。

同一的时间，同一的宫道。

我再也没有在其他的时间出现在其他的地方。

皇宫是他的皇宫，他才是这里的主人。

我不想见他，也不想他辛苦的躲我。

那日在母亲的墓前遇到他，我相信这只是一个偶尔。

去给母亲祭扫，我向来是清晨出发，清扫，供奉，然后是在中午的时候离开。

那日我依旧是清晨出发，半途中，我滑了一下，手中的供奉跌入了水里。

我回去买，一来一回就耽搁了下来。

等到的时候已经过了午后。

母亲的墓前已经站着一个挺拔的身影。

我仿佛被一种力量牵引着，站到了他的身后。

他知道我来了。

我们曾经很熟悉。

在我恨他的时候，在我爱他的时候，我们都有过太多肢体的纠缠。

“那五年，朕每年都去祭天。”他的声音飘渺地如同卷地而过的风，道：“启天山，朕是三步一拜，五步一叩上去的。他们都以为朕向苍天祝祷的是一个盛世华章，其实朕要的只是上穷黄泉下碧落，想让这个躺在坟墓里的人能够明白，我对她儿子从来不是娈宠，我是真心喜欢他。我以天子之身祈求，来生既能与你相遇，又不让你堕入畜生道。”他轻笑，道：“熙平之章，献礼行爵，仰瞻俯首，昭昭穆穆，我讨要的从来都不是千古一帝的美名……当你再一次出现在我面前时，我是喜不自知，我以为是那祝祷辞应验了，你的母亲原谅我了，而你又重新回来了……却不曾想，最后还是惹你伤心一场。”

我在身后看着他的背影，他瘦了，春衣被风吹得贴在身上，我看到他肩膀上骨头的形状。

“山头风凉，你早点回去吧。”良久他开口。

我没有动，也没有说话。

他叹口气，道：“奉安，扶朕下去。”

他与我擦肩而过时，眼睛是紧闭着的。

☆、第 48 章

冰雪融了三次，枫叶红了三遍。

流年光y-in，说慢不过一弹指，说快总觉得夜深人静时难捱。

难捱时，我总是摸着手中的玉。

那玉是孟太傅以前送给他的，后来他在逃亡的路上不慎遗失，被暗卫找到才呈上来。

冰凉的玄玉，贴在胸口时，我竟觉得比心窝暖和些。

我以为不再见他，我会非常痛苦。

结果却不然，我很平静。

我的作息规律，寝食习惯，处政手腕，批阅奏请，都没有变化。

只是大臣们在我面前越发恭敬，内侍们服侍时越发谨慎。

有时我看他们一眼，还未开口，他们就已经跪下了，汗水如浆。

我什么都没有说，只是眼神越发冷漠。

我什么都没有做，只是越发无情而已。

我总爱叫他吴桑，即使在他恢复记忆的时候，我也绝不唤他一句齐湉。

齐湉那么恨我。

而吴桑至少和我有一个不算坏的开端，至少他曾经对着我笑过。

当他拿着匕首抵着心脏时，我觉得心中所有的情绪都他掏空，只剩下绝望，可怕的强烈的绝望。

我不能容忍他哭，哭得那么伤心。

他痛恨我没关系，我不能让他这么痛恨自己。

在无数个独眠的夜晚，偌大的寝殿，烛火轻微的爆响声都清晰可见，孤独的深夜，陪着我的只有一份又一份冰冷的奏折。

这时我就会想起我和他的第一夜。

那时他发着烧，脸红得像是虾子，昏迷中的他也露出屈辱的神情。

如果没有这一切多好。

帝王的教导一向不容许我做不切实际的设想，事实上我也做到了。