“小孔，我是真的想和你结婚的，没开玩笑！“

“结婚你拿身份证给我做什么！开房啊？？”

眼看着孔语越跑越远，老林无计可施，只有用别的法子拖住孔语：“小孔，既然这样，别的都不多说了，你能不能把身份证还我？”

孔语着急要跑，从口袋里掏出个东西扔在了地上，拦住路边一辆等客的出租车，催促师傅快开车：“快快快，师傅，去礼仪路，快！”

师傅回头一看，一个黑脸大汉跟在后面追，以为孔语惹上什么事儿，生怕惹上了麻烦，连连拒绝：“不不不，我有客人预约了，您下车吧。”

“师傅，麻烦你了！”

“我给你加钱啊！”

孔语从口袋里摸出一个东西，塞在师傅手上，师傅低头一看，竟然是张身份证。

孔语气得从座位上跳起来，他刚给老林扔的，不会是自己的钱吧？？？

不过现在也管不了钱不钱的问题了，他把身份证又抢了回来塞进口袋里，对师傅说：“师傅，您就行行好，送我去派出所！”

他本想让师傅先开车，中途转道去朋友家，结果师傅秉承着热心市民火热的心和小市民不想惹麻烦的心思，把他一路送去了派出所，还没收他的钱。

孔语在派出所门口坐下了。

月明星稀，今晚是个好天气。孔语举起老林的身份证，借着月光看了几遍，心情复杂。

他这辈子，怎么就不能遇上一个靠谱的对象呢？

比不上靠谱的对象更惨的，是有一群更不靠谱的朋友。

昨天发生了这么大的事情，朋友圈子里早传了个遍，从方圆一钓二到孔语同时约了前男友和备胎，再到求婚逃婚，就在孔语补眠的时候，绿茶绿帽豪华大礼包已经新鲜出炉，洋洋洒洒几千字，全是干货。

孔语醒来后就看到了，本来颓丧的心，更是看几行字，就被戳一个洞。

更让他难过的是，殷末来找他了。

殷末本来是想安慰他，结果早上睡迷糊，拿的是周喻义的手机，他解了锁后也懒得再找，直接用周喻义的微信号去找孔语。

孔语看到是周喻义的微信号，还以为是老林让周喻义来找自己说情的，结果噼里啪啦发过来的语音却是殷末的声音，还夹杂着周喻义温柔的低语：“等会儿想吃什么？”

这话当然不是问孔语的，但是孔语却能脑补出另一边缠绵又暧昧的情景。

别人鸳鸯合抱，自己孤枕难眠，人比人真是气死人。

孔语给殷末回了句“没事”，关上微信，趿拉着拖鞋去厨房煮了碗泡面，吃完又回房睡觉了。

这一觉就睡到了晚上。

他是被电话吵醒的，看到是老林的来电，直接挂掉了。刚想拿过枕头埋住脑袋，手机又响了起来，这回却不是电话，而是短信和微信。

孔语烦躁地滑下浮动栏，满屏幕都是老林“小孔，我来拿身份证了，你在家吗”。

孔语差点气吐血。

昨天老林还一口一个求婚啊真心啊，今天绝口不提，上门就要身份证，敢情这身份证是他自己抢过来的啊？

孔语烦得要命，也懒得给老林回话，给物业打了电话说看到一个莽汉来找自己就放他进来后，又趴下了。

刚趴下没几秒钟，门铃响了。

孔语冷着脸从床上爬起来，拉开抽屉，拿出老林的身份证去开门。

门一打开，却没看到老林的脸——老林抱着两个大纸箱子，足足把他的脸都遮住了。

22

听到开门声，老林勉强歪着身子，和门内的孔语打了个招呼：“我来拿身份证，顺便给你送点东西。”

孔语最怕老林说一点东西，几只鸡鸭。老林的量词和普通人从来不是一个数量级，连吃饭的碗都能抵得上寻常人家的汤碗——老林给孔语盛饭时说过，碗大吃得多。

孔语看到这两个大箱子就有点发怵，他把门又合上一点，问老林：“你干吗？天热我不吃土鸡蛋，太补，会长痘。”

老林笑道：“不是土鸡蛋，你肯定喜欢。”

孔语一点都不相信老林的话。

“那是土鸡？”

“也不是土鸡。”

老林见孔语一脸质疑的表情，把箱子放下来，打开最上面的纸箱。

不是鸡蛋不是土鸡，那大概是鸭子吧，孔语瞪着大眼，就等着老林从箱子里提出一只活鸭，好把老林轰出去。

没想到老林竟然从箱子里提出一个铁笼子：“我给你买了个鸡笼子。”

“……”

老林接着说：“这几天可以去我那里挑几只小鸡仔，这笼子挺好的，双层的，可以养在阳台，下层垫一层宠物尿布，也方便清理。”

“……”

孔语的额头都快蹦出青筋了：“我到底是做了什么让你误会我喜欢鸡？？？”

老林皱眉：“你不喜欢？不喜欢还老往鸡棚里钻？？？”

孔语有点生气：“我失恋了找个地方哭不行吗？？？啊？我就找个地方哭，碍着你了？？？”

老林把那铁笼子放回箱子里，有点失落：“那是我理解错了，我拿回去。”

老林把箱子合上，看样子也没打算再打开下面那个箱子。孔语盯着下面那个箱子瞧：“下面那个是什么？“

老林说：“给你爸妈准备的高粱酒和蜂蜜酒，这周你回家的吧，就顺便给叔叔阿姨带上吧。”

孔语本来想问你怎么不亲自拿过去，转念一想，老林好像不太方便和自己一起回去。他给孔母保