不过即便他们知道也没有关系，喜欢你这件事，我一点也不觉得丢人，反而很骄傲。

我希望这封信是由25岁的我亲手交到你手上的。你可能会觉得奇怪，为什么我要这么执着于25岁呢？我把原因说给你听，但请你千万别笑。

前几天，我在病床上做了一个梦。梦里的你正在过25岁的生日，你已经完成了你的梦想，是个畅销书的作家，你很感慨，为什么自己的书卖得那么好，却没有一个读者愿意给你寄信呢？你身边有很多人，都在劝你想开，这是个网络时代，不是个流行手写信的年代，可你依然看起来闷闷不乐。

不知道为什么，梦里的我很清楚，其实不是没有读者给你写信，而是这个读者住在一个很偏远的地方，从那里到w市，要跨越海洋，翻过高山，走过大道，趟过溪流，而且交通闭塞，她住的地方根本没有邮差，所以那封信一直都没有寄出来，还整整齐齐地放在她的桌上。

为了让你高兴，也为了让她的心意被你看见，梦里的我决定出面帮忙。梦里的我手脚健全，背上还有一对展开来有三米多长的翅膀，我在一个空旷的山坡上起飞，翻过了一座座高山，也穿过了落日时分涌动着黑暗浪潮的海洋，溪流和峡谷从下面一晃而过，我终于到了。

我取了信，想往回飞时，发现原来我已经在飞越层层阻碍这件事上花费了好几天，即使我能瞬间移动再回去，也没法在生日当天把信给你了。

梦里的我悔恨地哭了起来，醒过来的时候还是半夜，枕头都是湿的，我翻了个身，月光从窗帘的缝里洒到了我的被子上。我下了床，拉开了窗帘，半睡半醒地看了一个晚上的月光。

（每次我看到月光就会想到你，这是我的秘密，我谁也没有告诉，也不会告诉你。连你都不知道的话，那一天月光下的蒋祐也就只属于我一个人了。）

有时候我会想，像我这样活着压根一点意思也没有，被别人用好奇的，怜悯的，或是带着恶意的目光注视，都要装作满不在乎的样子，别人也总说，要像对待正常人一样对待我。可我不是个混进芸芸众生里就认不出来的女孩子，谁都知道，连我自己都知道。

刻意的善和刻意的恶一样，都让我无法消化。

但一想到，我离开了这个世界后，抛弃了我的父母不会伤心，抚养我长大的爷爷可能会因此一蹶不振，我就控制不住感到悲伤。我很不幸，可能最大的幸运就是遇到了一个爱我疼我愿意照顾我的爷爷，还有一个友爱的高中班级。

以及一个对我而言意义非凡的你，蒋祐。

这几天当我回忆起高一，你对我的叮咛时，我在怀疑是不是当时你就知道我的病情，所以才会总是劝我多吃瘦肉和水果，少吃豆腐海鲜。如果你之前就知道的话，我会生气的，虽然从我的外表就能推测出来我的病情，但我不想让所有人，尤其是你知道我的身体情况。我只想在你心里当一个成绩好，好说话的普通女高中生。

我从来没奢求过你能喜欢我，我能在离开前写下这封给你的信，已经是我的奢求了。

从下午写到了晚上，天已经黑了。我怕黑，更不想面对医院里的黑暗，所以我决定再写一会儿。每次来到医院，我总觉得我的生命正在论秒度过，我害怕这种朝不保夕的感觉。这么多年过来了，我虽然不怕死，但我依旧想活着。不过要说最遗憾的，大概是活到现在也没有过男朋友了吧。我还有机会吗？我很怀疑这一点。

如果我的生命一共就二十几年，我现在谈恋爱，也不算早恋吧？

对了，替我感谢沈深，上次的募捐，他出了不少钱，能让我的爷爷在短时间内不用为钱的事情担忧。我真羡慕他，不是因为成绩，而是因为他似乎可能很轻松地拥有我要费劲力气去争取的东西，比如你的关注，良好的同学关系，优秀的父母，优渥的家底。这些都是我永远比不上的。

我真的很想看一眼你25岁的时候是不是和我梦里的蒋祐长得一模一样，但这件事是急不来的，假如死神要带走我，我也没办法恳求他再等我几年。我很自私，你的好我不愿意和别人说，只藏在心里，这样一来假想敌又会少一些了。

最后的最后，蒋祐，祝你生日快乐。祝你今年明年后年大后年一直到一百岁的生日都要快快乐乐，不要沮丧，我永远是你的粉丝。

你看，这封信虽然漂洋过海，耗时多年，可最终不是来了么？

永远爱戴你的佟落雁

2010年4月1日19:54分

蒋祐把信收好，缓缓地蹲下来，抱着手臂什么也没说。

第22章

蒋祐重整情绪回到包厢，遥遥望去肴核既尽，男同学正拿着酒杯走动着交流感情。有的面红耳赤，瞳仁在酒精的洗濯下发着光，看起来神采奕奕。有的面色如常，面带傻笑，眼神迷离，醉态毕现。

也不知道光身上是不是装了能第一时间感应到自己方位的雷达，蒋祐才落座，他就端着酒杯跑过来，“蒋祐，你他妈是不是属曹操的？满世界跑，找你都找不着！”

蒋祐转头看他，“敬酒？少喝点，猴屁股都爬脸上了。”

“找到对象高兴啊，来来来……”

蒋祐下意识地看了眼墨鱼，“怎么不带来看看，怕没墨鱼漂亮？”

道光一脸得色，“带来了！柴莫俞，人瘦肤白腿又长，两只眼睛像星光！”

听到道光醉后乱作的诗，