就像米兰·昆德拉的书《不能承受的生命之轻》，我不知道轻与重的界限是什么，我不知道轻与重的概念有分别是什么，我不知道轻与重的标准是什么，就像现在我的状态，同样可以拷问生与死相同的问题。

我知道我失去了生命，从而获得了未知，没有值得与不值得，我只知道，死亡是我心甘情愿的选择，即使没有现在的情况，也没有什么。得到就意味着失去，现在的这种状态让我失去了死后的正常境遇，，生命的初次排练本已是生命本身，只能活一次，就和根本没有活过一样。

我时常会想到，生命因经历而有意义，经历因曲折而感动。或许，生命之轻在于卸掉生活所有的负担，或是整日所想的事，总有一个途径，可以达到这一切，而我所选择的则是最极端、也最直接有效的，其中的意外则是，我看到了这种选择所达成的结果，并且，剔除不愉快的意料之中，意外则是我所拥有的现世的幸福，尽管这种幸福与他人无关也不发生任何作用，但它确是属于我的，也只属于我，而我的幸福所造成的结果，则是属于她的那一部分。

我在《不能承受的生命之轻》上写过这样的一段话：

最少。

我们的爱情应该会存在那种和现实中这种，共计两种。

而或许，在思想的王国里，可能还有其他或是灰姑娘或是白雪公主等等各式的爱情。

只是现实中，我们唯有一种，且不容想象。

我们所面对的选择太多，又太少。我们总是会时时刻刻遇到各种各样的选择，方向、类型、级别、型号等等不堪枚数，但与此同时选择的单项性和不可重复性又决定了其量少的特性，并且这种特性是坚固而不可更改的。

我时常也会问，我是不是活在梦里，到底是梦的现实化，还是现实梦化？我想梦是一种密码信息的交流，是对现实中渴求而又不能公开诉诸的**禁锢的开放，对于这种隐秘的信息交流，解码的是人而不是神，这就决定了释码的随机性和非理智性。或者，只是人绑架了梦这一借口，来缓解内心**的压力而已。我不知道答案，但是现在的状态所形成的结果，是我曾经所深深禁锢的**的现形，它把**付诸于现实，却又对现实不产生任何影响。

我珍惜我所珍惜的理想世界，便是打开禁锢**的最好钥匙。回想起来，之所以理想的世界未能具现化，其根由在于人们自己给自己画了一个圈，将自己束缚在圈内，长而久之，这个圈也就成了横在心上的一堵墙，如果跨过去了，也便觉得世界应该如此。

是服从于世俗，还是奔走于自由，这是一个问题。

死亡让我获得了新生，而在现实中，选择就意味着重新开始，无论是选择何者，在本质上，所面对的是一样的，都是未知。

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