“不要，不值得，我不值得你喜欢我，我是个不好的女人。”她开始自责，一个劲的说自己不好。

我安慰她说：“你在我心里就真的象是仙女一样，你美丽，你善良，你随和，你会唱歌，你有好看的牙齿，你有漂亮的头发，你一切都是好的。”我尽量拣最好的听的赞美说出来，希望她能释然，能接受我。

“不，你别说了，我们不可能的，你忘记昨天的事吧。”她固执的坚持着。

“对不起，我不想伤害你，你把我忘记了吧。”她依然是这样的态度，我不知道她怎么了，突然变了一人似的。

我预感到了什么。

“仙女姐姐，你是不是要走了？你听我说，无论你心里面爱着谁，无论你明天将要去哪里，无论你变成什么样的女人，你──始终在我的心里最深处的地方，我不敢说我会爱着你一辈子，但我敢说，你会一直在我心里，直到我死去的那一天。”我很认真的说。

“唉，别说了好吗？”她的眼睛已经有了一层水气。

“你到底啷个了嘛，冒火得很噻～”急得我老家话都出来了。

“家里打来电话，父亲重病，我需要马上回家。”我突然觉得很受挫。我开始喜欢上她，她却就要消失。而我将再一次失恋，不过我也不知道这算不算恋爱。但是我确定我有点受伤，有点心痛。更有点难过。

“我很可能不能回来了，这次回去我男朋友打死不会让我再离开他了的。”“你都要走了还和我说这些干么？我发觉我的语气有点重，于是感觉岔话题：”你先回去看看你爸吧，让老人家有个安慰，你什么时候走，我送你。“我有点接受不了这种挫败。整个脑子里都是乱乱的一团，早已没有头绪。

“明天早上9：50的南宁──北京西的火车，已经托人买了票了。”我说“哦。”我不知道我是怎样走出电影院的。

（十六）

早上突然惊醒，这两个晚上想了太多的事情，总是半梦半醒的睡不踏实。

车窗外面天空又下起了蒙蒙细雨。

我走到另外一部车，想看阿仙走了没，看到她的铺位上空空如也，我知道我起晚了，我找了个人问几点了，他说8点27分，还有时间，我跑到街上拦了部班车就直奔桂林。该死的班车一路停停走走的拉客，我强压着心头上窜的火苗，好不容易挨进了桂林市区，我不能再跟着这破车耗时间了，趁着它停车拉客的时候截了路边的一辆出租车，到火车站一看还有不到二十分钟，付了车钱跑进候车大厅，广播里已经在喊着检票进站了，我心急火燎的在人群中搜索阿仙的身影。

老天保佑，在进站口拥挤的人堆里我看到了阿仙的身影，跑过去，喊住了她：“为什么不告诉我你走了？”我眼泪不争气的流了下来。

她看了我一眼，眼睛也红红的，没等她说话，我又问她“为什么不叫我起来？”“我不想打扰你”，隔了好几个身位，我听不清楚她好说什么，我用力的挤到她的后面，旁边有人把我一推“干么掺队呀，后面排队去！”我恶狠狠的盯着那人看，咬牙切齿的吼“你他妈的要是再碰我一下，我杀了你狗日的杂种！”那人看到我的凶相不再吭声了，我转过头看着阿仙，“等我，我去买张站台票。一定要等我！等我！”买好站台票再次挤回到阿仙身边，我把她的包接过来，她只是望着我什么也不说，我也不知道说什么好，于是两个人都沉默的随着人群向前挪动脚步。到了车边，她从我手中拿过她的行李，“别送了，我不喜欢这种离别的场面。回去吧，忘了我。以后自己多保重。”她轻轻的在我脸上亲了一下立刻转身上了车。

“呜──”列车扯开喉咙大叫，撕碎了这浓重的离别。起动了，远去，远去……

追着列车跑到站台的尽头，我目送着列车的渐行渐远，直至剩下一个黑点，还有那两条冰冷并行却永不相交的铁轨向前延伸，延伸……

我已不记得自己怎么走出站台，耳边回想着她的话，也回味着她的轻吻，想到此生都可能不会再见，心里一阵撕裂的疼痛。回团的路上，我已经不在乎班车的颠簸，也不在乎它一路停多少次。它什么时候到达对我来说已经无所谓了。车窗外仍然飘着细雨，我的视线有些模糊，也许是雨也许是泪。我甚至希望车子永远都不要到达，因为一旦回到团里，一切都会提醒我，阿仙已经从此离开了我的生活。

这么多年以来，关于她的消息渐渐的越来越少。刚开始我会有意无意的向阿梁问几句，知道她是过的好的。我心里竟会有一丝丝的失望。我隐隐的希望她过的不好，会再回到团里来。但是转念也会为自己的这种自私想法感到惭愧。不是说爱一个人就应该希望她过的好吗，就应该放手让她去追求自己的幸福吗？可是，她真的幸福吗？

岁月的流逝渐渐的淡了心中的思忆，虽然偶尔在旅途的夜车上无眠的时候，我还是会想起她，想起她甜美的歌声，想起她咯咯笑时露出的洁白牙齿，想起那个属于我和她的疯狂的夜晚，想起站台的那场离别……最后脑海中的一切都变得模糊，清晰浮现的只是那两条冰冷的铁轨，虽然并行，却永不相交……

（十七）

我回到临桂，有种几近虚脱的疲惫。

一整天，我没说过一句话，没吃过一点东西。

我还来不及享受爱情带给我的愉快却先享受到了离别的惆