同父亲的关系则完全不同。母亲是我们的故乡，是大自然、大地和海洋。而父亲不体现任何一种自然渊源。在最初几年内孩子同父亲几乎没有什么联系，在这个阶段父亲的作用几乎无法同母亲相比。父亲虽然不代表自然世界，却代表人类生存的另一个极端：即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。

同父亲作用紧密相关的是另一个同社会经济发展有关的作用，随着私有制以及财产由一个儿子继承的现象出现，父亲就对那个将来要继承他财产的人特别感兴趣。父亲总是挑选他认为最合适的儿子当继承人，也就是与他最相像，因而也是最值得他欢心的那个儿子。父爱是有条件的爱，父爱的原则是：“我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。”正如同无条件的母爱一样，有条件的父爱有其积极的一面，也有其消极的一面。消极的一面是父爱必须靠努力才能赢得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱。父爱的本质是：顺从是最大的道德，不顺从是最大的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。父爱的积极一面也同样十分重要。因为父爱是有条件的，所以我可以通过自己的努力去赢得这种爱。与母爱不同，父爱可以受我的控制和努力的支配。

父母对孩子的态度符合孩子的要求。婴儿无论从身体还是心理上都需要母亲的无条件的爱和关怀。在六岁左右孩子就需要父亲的权威和指引。母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。一个好母亲是不会阻止孩子成长和不会鼓励孩子求援的。母亲应该相信生活，不应该惶恐不安并把她的这种情绪传染给孩子。她应该希望孩子独立并最终脱离自己。父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的。父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。

一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果；最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。同弗洛伊德的“超我”理论相反，人不是通过合并父亲和母亲，从而树立起这两个形象，而是把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断力上。成熟的人既同母亲的良知，又同父亲的良知生活在一起，尽管两者看上去互为矛盾。如果一个人只发展父亲的良知，那他会变得严厉和没有人性；如果他只有母亲的良知，那他就有失去自我判断力的危险，就会阻碍自己和他人的发展。

人从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。(引用完毕。)

end

我站在图书馆的落地窗前，眺望着窗外的春色，记忆又回到了11岁那年的初春。

那个时候的我，已经对小洁产生了厌恶感，至于为什么我也不知道，可我就是觉得别扭，和她在一起特别别扭。她总是向我撒娇，她这一系列的幼稚举动让我觉得压力很大，因为我不是男生，我不是惜花的英俊美男，我是一个普通的小学女孩，她也是一个女孩，可是她却总是在我面前装可爱，她的生日比我还大，却总是在哪里冒充小女孩，我真的很无语。我们是同龄女生，为什么你总是撒娇的，我总是被你无条件使唤的？我又不是使唤丫头，你干嘛总是冲着我任性胡闹，你觉得自己很可爱是吗？可是我又不知道该如何对小洁说出自己的困惑，这点让我很苦恼。

有一天，她把豆浆洒到了我的校服上，她又像从前一样冲我抱歉地微微一笑，就什么都不管里拿出一张纸巾，把衣服上的豆浆擦了个干干净净，然后一言不发的继续吃饭。这个时候，小洁又把豆浆洒到了我的衣服上，然后一脸无辜地看着我坏笑里抽出一张纸巾，擦了个干干净净，然，理了理衣服，站起身来之后，拔腿走出了早餐部。

小洁看到我理都不理她就向外走，气得火冒三丈，她在我身后冲我大声喊着：“王晓，你这个可恶的家伙，怎么也不知道等我一下。”

我回过头来，笑着对她说：“大小姐，从今以后谁能受得了您，您找谁去，很抱歉，我已经受够了，拜拜！”说完这些以后，我别提多开心了，因为我终于可以摆脱这个烦人的女孩了。

“你到底怎么了，我犯什么错误了吗，你为什么生我的气啊，你能不能告诉我？”小洁不解地问道。

“为什么，明眼人都看见为什么了，你又不是瞎子，你会不知道，你不知道你刚才做什么了吗？”我反问她。

在我们邻桌吃早点的一个女孩子说：“我看见了，你故意把她的校服弄脏了，而且是两次。要是我的话，你敢把我的校服弄脏两次，我就在你脑袋上倒一碗豆浆。我还真是第一次看到这