次没有前戏的过程，也没有像昨晚那样并非真正意义上做爱那么的舒服。甚至我

有一种老公与我做那个事之间所从来没有的成就感，

在跟老公之间每一次差不多都是在我还是干凅的时候他就匆忙的要插入，有

时候会弄的我非常的疼。还没等到我完全湿润的时候他已经完事。而且他每次做

那个都是慢条斯理的不紧不慢，甚至在shè_jīng的时候我都感觉不到他已经完事。这

让我很长一段时间内都怀疑自己是一个性冷淡，对自己的女人魅力失去信心。

家教以及传统的思想让我们两从来没有去跟他沟通过性，在我心里觉得男人

都可能差不多，但是昨晚差不多让我流了结婚以来加起来都没有那么多的yín_shuǐ。

原来自己并非真正的性冷淡 .

电话铃在一次的响了，看了下依然是他的电话，毫不犹豫的按下拒接，心里

坚定的做了个决定，再不见他，一切到此为止，就当做了一场梦吧，什么都不去

想了，回家就忘记一切。正当我想把手机放在包包里的时候一个短信音提醒，他，

写着，「宝贝，我想你，过阵子我去哈尔滨筹划跟你上次说过的事情。」

【骆雁（三）撕裂的内裤 】

作者：yqcjy

是否原创：绝对原创

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让各位久等了，小弟最近会所真的有点忙，所以每天都要等到晚班以后回家

拼凑一点，谢谢给予我回复及鼓励的兄弟我尽量加快速度。

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上海之行回来后，我心里基本已经放弃了领导所说的那份工作，因为我明白

现在钱虽然赚的少点，但我过的很安心，至少不会引起我家庭的分裂危险，更不

会让我永远活在背叛老公的内疚阴影中，我知道如果我继续跟他还有瓜葛总有一

天会跟他发生什么，或许他帮我的目的没有那么无耻，但是我能感悟到他对我身

体的那种迷恋。对于那晚自己的冲动我深深地不安，幸好没让他发现，我当时已

经差点放弃了自己的原则。

我第一次发现男女之间的那点事其实还是存在那么大的诱惑力，也许就因为

那是不正常的对象才产生那么大的幻觉，我必须远离它，我爱我的老公，我爱我

的家庭。传统的思想教育让我深深懂得一个已婚女人必须守的妇道。我对自己的

自制力产生了很大的怀疑，我居然对他的行为没有产生厌恶，远离他或许是我最

好的选择。

回想起来感觉真的就是一次宿命的插曲，在上海的每一天，老公或者女儿每

天晚上都会给我来电话，那天出去之前我甚至想了很久如何去回答万一老公问我

在干嘛我准备如何的回答，唯有那天他跟女儿居然一个电话都没有打给我，我想

如果不管他们谁给我一个电话，我一定会制止自己那天荒唐的行为。就当一场梦

吧，至少我最后坚持了我的原则。

回家一星期了，日子还是跟以往一样，我想每个人的一生中，或多或少都会

有一些事儿，另你无法忘怀但却不能跟外人提起包括你最好的朋友，你的爱人，

你的父母。我决定保守这份秘密决不让任何人知道。我准备把那份对我来说离奇

的荒唐深深的埋在心底。虽然好几次领导给过我电话还有短信，我都当没有看到。

我以为就这样随着时间的推移这件事会在我脑海里慢慢淡忘。

老公所在的单位越来越不景气，据说同行业非本市进入的竞争越来越厉害，

没有背景人缘的他在这个城市感觉生活的越来越压抑。

也许是因为我，如果不是我他可能回到家乡南方的小城市了，那里有他熟悉

的一切，在这个城市除了几个也不算很铁的同学外，差不多他没有更好的朋友，

甚至对他来说我的家人的态度对他也是一种压力。不过我真的不在乎他是否有钱

没钱，因为他真的对我很好。

他的业绩也来越差，来自公司的压力也越来越大，听他的意思是公司有意撤

换他在本市的销售主管位置，而且他自己也想换个环境去工作。他跟我说公司想

让他去佳木斯那边看看。

我也不知道该如何去安慰他，但我不希望他离开，虽然佳木斯也很近一个月

可以回家一次，但我不想他离开，他为了我已经远离了亲人留在了这个陌生的城

市，现在我更不想他离开我跟女儿，一个人再去另外一个城市去打拼，不管怎么

样我们至少吃喝不愁。

但这一次他坚持了他自己的主见，因为他自己知道如果继续下去公司也是迟

早会让他走人的，与其到时候被炒不如乘这个机会到附近的城市再尝试一下。

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