除了大扫除和看书的时候，我很少一个人待着。我是个很怕寂静的人，喜欢温热的空气，爱看别人眉梢眼角的笑意。如果太久不同人讲话，我一定要听着自己喜欢的音乐，一个人肆无忌惮地吼上两嗓子。

可我又怕喧嚣。三五人不算多，要是成群结队，那可是吃不消的。我是个相当专注的人。心只有拳头那样大，人多了哪分得过来？

幼时的我完全是一只叽叽喳喳的小麻雀，若是体力水源充足，我可以夜以继日马不停蹄地说上三天三夜——夸张地、添油加醋地讲一番自己的奇闻异事。我天生就是个聪慧的孩子，知道讲故事这门艺术，有趣远比真实更重要。如果运用联想夸张手法算是谎言，那么现在我的鼻子一定能长到在地球和火星间开通专线。我讨厌谎言，一个人不能对自己的心坦诚，那他活得该有多悲哀。

我一直引以为傲的事，那就是我拥有一双火眼金睛，是人是鬼，打一个照面便能知道个七七八八，再稍加了解，那就**不离十了。

看，我又开始讲故事了。人性如此复杂，我一介凡夫俗子肉眼凡胎岂能看透？我挑人其实很简单，全凭本能而已：喜欢就会不自觉靠近。

说来惭愧，作为灵长类动物中的佼佼者，我放着高级的大脑不用，选择了最不科学的择友方式，实在是种极大的浪费。可谁叫我相信“冥冥中自有安排”呢。

各有因缘莫羡人。地球是圆的，兜兜转转迷途又返，该遇上的人总会碰面。这是我的信条。

初三学校要搬到新的校区，那是在迷上（喜欢）窄窄的第二年。在之前立志要找到窄窄的住处，又计划了之后一系列浪漫追爱计划，然而连开题都无果不知爱情之路究竟该何去何从的艰难情境下，我居然要问老天爷要答案。

长时间一无所获，自然就会想到放弃。只是我还缺少一个令自己心服的理由——一个以后想起不会抱憾终身的理由。终于叫我想到了，一个可能大家都做过的可爱办法：如果我和窄窄还有一丝缘分在，就让我在新学期之前见到他。

这几乎是个不可能事件：假期我很少出门，即使出门也不过方圆百米，而他不在其中。

果不出我所料，整个假期我连窄窄的影子都没见到。开学日的前一天，我发下重誓，决心罢手。

爷爷忽然过来敲门。原来他养的花草不够繁盛，要带我去花店买些花肥。

我们逛了很多地方，买了铲子、肥料，本想再买几个稍大一些的花盆备用，可看了许多家都没有称心的——不是大小不合适，就是样子不入眼。老爷子可是个挑剔的人，对于所爱之物一向尽善尽美。

天黑前，我们终于在一家叫做“爱神”的花店找到了满意的花盆。花盆的样子我已然不记得。走了许多的路，我只觉得疲惫困倦，饥渴交加，多少带些不耐烦。爷爷在讲价，我便到门外等着。

我低头看着台阶，有节奏地磕着脚尖。我跟窄窄无缘无分，偏还叫迷上他，老天爷对我真是不公呢。亏奶奶烧香拜佛许多年，看来还是香火钱给的不够啊。唉。

我沉浸在沮丧中哀痛不已，爷爷却已经宣布可以凯旋归家，带头出发了。我强打精神，脚迈出一只，无意识地向对面扫了一眼。

窄窄在对面！他就站在台阶上，伸了个懒腰。怕是错觉，我又飞快地、假装不经意地、认真地向对面瞥了一眼。真的是他！才几米宽的马路，两眼视力1.2的我决不可能看错！他的样子化成了灰我也认得！

我蹦蹦跳跳地去追爷爷了，心里的狂喜像沸腾的水冲撞翻滚，身上的每一个细胞都兴奋到要爆裂。心里有个声音在呐喊——

想让他成为世界上最幸福的人；

想陪他看日月星辰踏千山万水；

想永永远远地陪在他身边。

所有的事我都想了。

所有的事我都想想，也只是想想，然后，就没有然后了。

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