我怀孕了。

胎儿很健康，八周两个月左右。

两个月，孩子是许少瑾的。

我坐在原地，没有很慌张，仿佛这已经是意料之中的事情了。

医生见我一动不动的坐在原地，露出笑容:“怀上这个孩子一定很不容易吧，回家多注意，不会有事的。”

顿了顿，医生低头开始快速写着什么东西:“你身体底子不好，我给你开点安胎的药，回去饭后吃……”

“医生。”

我突然打断医生的嘱咐，平静的说:“我不要这个孩子。”

医生以为自己听错了，表情十分惊讶错愕:“你说不要这个孩子？”

我点了一下头:“我坐人流吧，越快安排手术越好。”

医生看我说的挺认真的不像是在开玩笑，沉默了数秒之后对我说:“你知道你怀上这个孩子有多不容易吗？”

“人流对女性的身体伤害是非常大的，如果这个孩子流掉，你可能这辈子都不会有孩子了。”她顿了一下。

“我希望你再认真考虑一下。”

医生的话我听的清楚明白。

特别是那句，可能这辈子都不会有孩子了。

心里面不是没犹豫过。

可是，我还是一咬牙:“医生，我考虑清楚了，这个孩子我不要。”

很早以前，我是多么多么期待孩子的到来，甚至万分卑微的想要挽留过，可是现在，我却只能冷漠舍弃。

年轻的医生用不可置信的眼神看着我:“是不是有什么不能说的困难，可是孩子是无辜的，真的想好了？”

这个孩子，来的不是时候。

我难道要生下他，然后让他从出生就过着没有父亲的生活么？

不，这不是我愿意的。

我冷静的告诉医生:“没有其他原因，只是我真的不想要这个孩子。”

医生似乎也放弃说服我，眸色一点一点黯淡下去:“好吧。”

她扭头“今天二十二号，明天我看下……”

她抬头对我说:“想快点做手术的话，明天就可以安排。”

我笑了笑:“就明天吧。”

……

离开医院，那张b超图竟舍不得丢，折好放进口袋里带了回去。

晚上躺在床上，拿出那张叠痕清晰的b超图，眼眶有些泛酸。

我看了一眼日历，十月份的二十二号。

下边的备注上边写着小小的三个字，感恩节。

感恩节，算不算上帝送来的礼物，只是来的太猝不及防。

我一想到明天这个孩子就将远去，竟有些不舍，连心跳声都是颤着的。

拿出抽屉里以前买的安眠药，和着水吞下去，闭上眼。

我做了一个梦，梦见了我的第一个孩子，他笑着，又哭了。

眼泪，啪嗒啪嗒的掉在地上。

他哭着问我，为什么还是不要他？

为什么还是不要他。

粉妆玉琢的小娃娃，眼睛里溢满了伤心的眼泪，我见犹怜。

我伸手想抱抱孩子，可是他却往后逃，转眼到了冰冷手术台上的画面，我亲眼看着它，化作一滩血水。

我满头大汗，在一群带着口罩的医生注视下昏迷过去。

我整颗心都快跳出来，有人一双手握住我，我惊醒过来。

入目的是苏云，她紧张担忧的看着我:“别怕别怕，我在。”

原来梦里那双手，是苏云的。

苏云抱着满头冷汗的我，一言不发，深锁着秀气的眉。

我忍不住低声哭泣:“对不起，对不起，孩子，我的孩子……”

她递我搽着眼泪:“温情，你没有对不起谁，该说对不起的是他。”

那时候，她不懂我为什么会说那番话，我也不清楚她口中的他是谁。

我咬着牙，不让自己哭出声，眼泪却还是一个劲的淌。

苏云安抚了我很久，直到闭眼睡去的那刻也没离开。

我不知道她守了我多久，我再次睁眼时，四周空空如也。

我下床四处走过，并没有发现她的身影，大概是半夜又走了。

电话突然响了，是医生的，打来告诉我我今天什么时候去。

上午十点。

我看了一眼现在的时候，八点了。

我迟迟不吭声，医生再次开口。

“你要是又不想了，我可以帮你取消掉。”

我心一横，平静的说:“不用了，我会准时来的，谢谢医生。”

说完便挂掉电话。

距离两个小时，我可以晚一点再去，可以它在肚子里多待一会儿。

那个梦，梦里面的小孩什么模样已经不清晰，可那句话却历历在目。

我坐在梳妆台，静静的一动不动的看着自己，及背的长发垂落下来，眼中带着点点血丝，已经不青春了。

今年一过，就二十七岁了。

我忍不住的苦笑，二十七的同龄人，孩子都可以打酱油了。

可是，我却连要孩子的勇气都没有。

心里面很挣扎，我脑子里一遍又一遍的重复那个梦。

看着时针一寸寸的转动，一转眼，又过了一个小时，九点整。

我收拾了一下，换了一身舒适的衣服，脱掉上班穿的高跟鞋，穿着只有在家才会穿的平底，素面朝天的出了门。

我安慰自己，那只是一个小手术，麻药一打，眼睛一闭就过去了。

可是等到的过程中，我一摊开手，手心竟然全是温热的汗。