“你又跑到哪里去了？我跟你说......”

“妈，一会再说好吗，现在真的没有功夫听您唠叨！”

我急忙挂断电话，顺手拦了辆taxi。

上车后，小柯问我：“给你打电话是不是有事啊？”

“能有什么事？除了问我去哪儿了就是问小萱儿的脚怎样了，然后就是唠家常，再然后就是劝我成家，再再然后就是无休止的唠叨和埋怨。”

“知足吧你，最起码还有个人唠叨你！”

我看了一眼小柯那张忧伤的脸，便乖乖的闭上嘴。

我们就这样沉默的看了一路的风景，各怀心事。

真正的感慨万千反而说不出千言万语。

到了酒店吃过晚餐，我们各自回到自己的房间把自己反锁在房间里一整晚。

我默默地把手机调到静音，轻轻的躺到床上两眼空洞的望着天花板，时间静悄悄的溜走，外面的风呼呼的刮着，我竟有一刻想哭，想裂开嘴哭，想不顾形象哭。

我明知道手机不再会显示他的名字，也不会闪烁着他的信息，可是我还是装作一切都有可能发生的样子，怀揣着女主的心却忐忑着明情。

曾经有很多类似的情况，眼泪好像是堆积在心里而不是泪腺里，当内心承担的越来越多，眼泪就会被挤压释放，至于为什么，或许原因太多，也或许只是想哭呢！

当我的眼泪即将要夺出眼眶的时候我转过身想要用力的抓住什么，可当我转过脸看到的是一张天真无邪的睡脸，我的内心突然释然了，就连流出的眼泪都不是委屈的而是愧疚的。

对于一个单亲家庭来说，父母全心全力的迎接一段新的感情从而忽略孩子，这对孩子来说是多么大的伤害，在这之前我竟毫无意识。

可是我的小萱儿就从来没有抱怨过，她还是像以前一样做我的小跟班儿，跟在我的身后屁颠儿屁颠儿，就连刚刚打的都是她买单，她说的最多的一句话就是“一切为了我的妈妈！”

我的脑海里闪过小萱儿种种的懂事种种的好，我是有多丢人，在孩子面前我倒是像个不懂事的孩子，总是她让着我，面对我对她的忽略，她永远都是大度的理解。

我怀揣着内疚到死的心搂着她胖胖的身体在心里一遍遍重复：妈妈错了，妈妈再也不会让任何人来伤害我们，再也不会因为任何人而忽略你，没有什么比你更珍贵。

当第一道曙光降临到我的面前，我已经做好所有的准备迎接新的黎明。

我又在亲情里重获了希望，家永远都是我的港湾。

爱情或许一直都需要灵感来慰藉，就好像是吸血鬼。但亲情不会，再也没有一种情可以比亲情纯碎。纯粹到我不需要你丝毫的付出，我只需要跟你一起走到路的尽头，用我的生命来为你保驾护航!!!!!!

有句俗话：养儿才知报娘恩！

自从我有了女儿，我才知道曾经的叛逆是有多么伤害自己的父母，也终于体会到他们盼望我高人一等的那种心情，也终于理解他们的每一句责骂都是爱护，他们每一次冲我破口大骂其实心里比我都疼。

自从我有了女儿，我就时常会换位思考，会想如果她也走了我这种路我会是怎样的心情，我肯定会冲她破口大骂或是大打出手。但是，我誓死不会让她走我这样的路。

我终于懂了，父母对我的那种渴望恰恰也是我对小萱儿的那种期望，所有的心情都是一样的！即使我曾经有多么叛逆，多么让他们伤心，但我还会是他们最宝贝的孩子！

所以我鼓足了勇气给妈妈回电，也做好了一切准备听她唠叨。

“喂，妈”

“睡醒了？”

“恩!醒了。”

“去哪里了？”

“在三亚呢！”

“无论去哪里，都一定要照顾好自己，知道你跟小萱儿平平安安我跟你爸爸就放一百个心了。就这个年头你没看网络上说，坐车追尾，坐火车出轨，坐飞机坠毁，你知道你这前脚一出去我们后面就跟着担心......”

奇怪，我是一夜之间就成长了吗？为什么会感觉老妈的唠叨非常悦耳呢？

我微微的笑了。“您跟我爸啊就放一百个心，就您们的女儿比猴精比猪壮，不是，比.....比牛.....比牛壮!

“你可得了吧，反过来说还差不多，比猪精吧你是！”

“........还能一起愉快的聊天吗？才刚觉着你这老太太不错，才刚还觉得喜欢跟您聊天了呢！”

听到我妈的笑声还是那么爽朗，我在这边偷偷的笑了!

我挂掉电话，笑容却在我的脸上不知不觉的消失。我竟然发现自己沦陷在他剩给我的悲伤河流里，说好的放下，妥协的忘记，就在一首相同的歌之间瞬间沉寂，就好像我真的无法隐藏自己的失落，每次安静的空气好像都在向我证明，我就是一个悲催的傻子。

努力的忘却与时不时勾起的回忆同时燃起在心底，那种失去理智的丧心病狂冲击着我的强大理思想，我想抛开自己所谓的伟大觉悟，起电话问问他或是他，为什么，我做错了什么吗？还是我本身就是一个具备所有条件让人想要玩弄与股掌之中的大傻蛋！

唤醒我灵魂的是服务员，她很礼貌的敲门。“您好，请问需要打扫房间吗？”

我瞬间放下手机。“不用!谢谢！”

每次我想拿起电话的时候总是有因素帮我解脱，我想，这就是命中注定吧.....

早餐的时候，女儿向我提议。“妈咪