张胆，很明目张胆的同我一块站起来，说她也不会。便看也不看老师一眼，在众目睽睽之下拉着我一同出了教室。

因为上课的原因，我们站在教室外，除了听到朗朗的读书声，其他班偶尔传来的某个老师低声的呵斥，便在无其他声音。

靠着墙，容静只是握着我的手，低着头，垂着眸子沉默着。

我舔了舔嘴唇，张了张嘴，道，为什么哭？

而且明明可以不用出来的，却偏偏用那么干瘪瘪的借口，同我一块出来在外面吹冷风。

她声音低低的，好像是说给自己听一般，我很累，很累，好像从一开始在别人嘴里听到你的名字时，便开始了，怎么办？

我拉过她胳膊，在她惊讶的目光里轻轻抱住她的身子，轻声道，既然累，那便休息一会儿。

我不晓得我能做什么，唯今只能在她喊累的时候，伸出双臂为她暂时提供一个可以停靠安慰的地方。

懵懂里，我晓得我们之间有些东西已经发酵，变质，甚至不可遏制的朝着某个方向发展而去。

那环在我腰间的双臂蓦然勒的我极痛，仿佛此刻她用尽了此生所有的力气在捉紧唯一的沙，即便晓得抓的越紧，它流逝的越快，却仍克制不住的继续用力。

她说。

她说啊，明明晓得那么累，可是仍旧不愿意放手，即便只是有那么一点点的希望。

可是啊，容静，你知不知道，此刻，我真的不愿意自己那么清醒，那么明白你心里隐藏的那块斑斓的色彩。

那样，我也很累。

☆、不容

那东西发酵的太过迅猛，迅猛的我有些难以接受。它仿佛置身藏在容静绸缎般光滑靓丽的长发里，匿身与她晕染着某些暖暖的抑制不住的眼波里，甚至唇角眉梢都带着那股难以言喻的情愫。

从那天之后，每每她方一稍稍靠近我，甚至是鼻尖触到她的气息，我便浑身僵硬，一颗心脏揣到了嗓子眼儿上下颠簸的厉害，整个人如同置身狂风骤雨的大海里，不上不下很是害怕犹豫。

我虽说不安分，更有些叛逆，但是啊，那叛经离道的东西，我未曾接触过，也没想去接触。

对于一些我未知的东西，打心底的——

怕！

我怕别人异类的目光，更怕那嗤之以鼻的嘲弄，甚至只是旁人轻微的不经意的一瞥，都会害我挖空心思焦虑片刻。

我终究是个俗人，俗人还是只要个凡尘俗子的感情生活便好。那些新颖的赶时髦的东西，不适合我。

更不适合那出身于书香门第静若处子长得出水芙蓉极是雅致，才情堪比清照谢道韫的才女校花容静了。更别说她那大家闺秀名门出身的外婆与x大高材生教授的外公，同样不适合，更不会同意。

没人祝福的东西，终究不会是什么好东西，我不想去感兴趣。

哪怕，我十分的感兴趣！

毕竟，我出生俗世，也终将长于俗世。

有些东西，该断的终究还是需要断掉。

就算，我再不愿意！

我第一次，在没有任何人督促的情况下，埋头苦读，就连平日里我向来觉得枯燥无味的数学课也听的极是认真仔细，仿佛浪子回头一般，要把平日里落下的那些课程补回来。

因着我们是第一届初一住校生，而那食堂也是临时为我们准备的（我们和初三生食堂分开的）。一切准备不足，就连同那饭卡也是一张巴掌大小的电子版的卡片，上面打好了一个月的早中晚的字样，每每打饭时，便需要把那一栏的字用钉子或甚尖锐的工具扎个洞，说来方法极是落后老旧。但也因着这拙略的方法。所以我便打着勤工俭学的口号摸鱼进了食堂做兼职。

每天饭点可以早早下课过去十五分钟，免了我和容静相处时的尴尬与匆忙。我不晓得如何回应她的感情，正如同她不晓得如何继续下去我们这段开端不大好，进程没啥前景的所谓的感情。

容静那般冰雪聪明的她，定然是瞧出我那见不得光疏远她的心思，每每我们两个不小心对视，我尴尬的撤离目光时，便会瞧到她那欲言又止，满目水光的眼神。

心有灵犀么？

为何我能读懂那水光里蔓延着某种绝望又无助的情绪，而莫名的心头酸涩的厉害，就连同眼眶，也跟着酸酸胀胀的欲要掉泪一般。

平素，我总是被同学表姐妹们说狼心狗肺寡情薄意没有一丁点儿同情心的。就连那感人肺腑，男生们瞧得都哭的稀里哗啦眼泪鼻涕一块咽的《暖春》，我也是平常心瞧上一瞧，并未有甚大触动。

但是，容静，容静啊——

那春水般清澈的眸子里泛出波光粼粼的水光，瓷白滑腻的一张小脸本来就略显清瘦，日来更是瘦削的厉害，那弱不禁风极是忧郁的样子，我每一次瞧到，心头仿若有一把大锤砸的重重的，每一下，都是很疼，疼的好像连着筋骨血脉一般，令我茶饭难下，苦不堪言。

容静，容静啊——

你要我如何是好？

当年太过稚嫩的我，方一接触到这与众不同的情愫时，只是一味的怵怕，顾全自己。却从未考虑过她心中的委屈与难堪，明明那日在教室外给了她星火的希望，转眼便冷水浇透不给她片刻喘息的机会，继而又让她伤心难过——

多年来，夙兴夜寐，每每想起这一桩旧事，心头郁郁，总是难安。不晓得如今的她，又是那般光景，偎依在谁人的怀抱，听着缱绻的情话，诉着恼人的