2010年某个礼拜五晚上

我一个人在房间细细的审视婚礼的流程表

结婚真的是一件很累人的事情，亲身体验过後才能明白的疲惫

因为母亲的坚持，今年，我要当六月新娘了

坦白说，四周所有的人都比我还要期待这场婚礼

我只不过是在对的时间遇到了一个人，於是在满30岁的前夕把自己嫁出去

由於去年是孤鸾年的缘故，今年结婚的新人多如过江之鲫

截至去年底为止，我至少得知5个朋友今年要结婚的消息。

包括他在内，婚期订在五月，再过一个月，他将成为别人的新郎。

我早就已经耳闻了这个消息，那天我出乎意料的冷静

经过10几年的交往，也该是时候修成正果了，他终究还是选了她。

每个礼拜五晚上，我都应该要去未婚夫住处过夜的

这天他回南部家乡打点婚礼琐事，於是我留在家里享受这难得的片刻自由

我整晚上网上的烦了，等我洗完澡已经超过晚上11点

卷发就是麻烦，等下还要花半个小时烘乾，才会有漂亮的卷度

当手机震天价响的铃声响起的时候，我正在浴室里擦着湿漉漉的头发

一定是我未婚夫打来跟我说晚安的，我急忙冲进房间接起那通没有显示电话的来电

我说【喂!】，可是电话的那头一点声音也没有

我再说【喂!】，心里在想这该死的烂手机，只用了三年就坏了

最後一次我说【喂!】，若再没有回应我就要挂电话了

然後...我听见那个曾经让我哭让我笑让我魂牵梦系的声音

他说【喂...是我】

我一时有点错乱，他是谁?这个声音好熟悉...

他又说了一次【是我】

这一秒钟就算有雷打在我身上，我想我都会忘记要躲。

7年了，我第一次接到他打来的电话。

我抓着自己的衣角，紧紧的揪着自己的心，挤不出任何一个字

我的脑子无法思考，胸口无法呼吸，血液在头里轰轰作响，心脏几乎要停止

不知经过了多久的沉默，我终於说【恩...我知道】

唯一仅存的理智让我保持声音的平静。

他说【我在你家楼下，你方便出来一下吗?】

我全身的细胞都大喊着不可以；大喊着你不可以去见他!你要结婚了!他也要结婚了!

可是我不能控制我自己说出来的话。我说【你等我一下，我要换衣服】

我从来都无法拒绝他的任何要求，以前是这样，现在也是。

就算他曾经残忍的伤害我。

我站在衣柜前，咬着手指斟酌该穿怎样的衣服

太正式不行，太暴露不行，太可爱不行，太短也不行

我选择了白色t恤与蓝色长裙，拎着手机、钥匙、钱包蹑手蹑脚的去坐电梯

没几层楼的电梯搭起来感觉比十个世纪还要长。

7年...他变成什麽样子?也许我会认不出来吧...我心里暗自这样想

我抖着手按开楼下的大铁门，探着头四周张望着，我没看见任何人

只有我家楼下的摊贩在这将近12点的深夜里，还是热气腾腾的做生意

路边的停车格停着许多部车，那都不是我记忆里那台白色的车。

他走了!

我感到一阵酸楚，也感到一阵解脱，春天晚上的风带走了一些紧张

我深深的叹出一口长气...对自己说，也好，大家都是理性的成年人了

这就是30岁的好处，若是7年前的我，肯定会在楼下放声大哭的。

我再也不是那个天真的、直率的小女孩了，隐藏情绪是我唯一学会的事。

就在我打算转身关门的时候，离我很近的一部没有开灯的neus的车门开了

走下来的那个男人，就算我喝了几百碗的孟婆汤，我都不可能忘记

我们就这样对看着，我知道我在发抖，但不知道是因为寒意还是因为他。

令人纳闷的是，他还穿着衬衫与西装，也许是刚加完班吧

【上车】他说

我就真的钻进了车里，原来...不管经过几年，我都还是习惯听他的话。

车子里很温暖，充满着他的味道，我贪婪的呼吸，深怕一转眼我就醒了。

【我带你去一个地方】他说，那声音让我醉了...

就算他要带我下地狱，我想我也不会犹豫。

其实我是个大路痴，在台北住了30年的我，只要离开家门、捷运跟公车

我就完全不认得路。所以我不知道他要带我去哪里。

一直到开上了我唯一认得的桥麦帅桥，所以应该是要往大直还是内湖的方向吗

我心里冒出了满肚子的问号，可是我才不要先打破沉默。

车子不停的转弯，我看着那双握着方向盘的手，想起被他牵着的温暖

男人开车的时候真的很帅

不久後远远的我看见美丽华的摩天轮...我得意了起来，我竟然猜对了

可是，我们来内湖要干嘛应该没有任何意义。

等我终於知道我们要去哪里的时候，我胸口有一头愤怒的野兽醒了

汽车旅馆!

我都还来不及反应，他就熟练的绕进车库，降下车库门，熄了引擎。

我胸口那头野兽怒气勃发，我终於开口说话

【没想到，我在你心里真的那麽贱】

他闻言转头，表情闻风不动的看着我，那眼神，我记得，蚀刻在我的记忆里

他还是沉默，单手松开了安全带，开门离开驾驶