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这是我第一次对刘一浪动怒，也是我第一次要反抗刘一浪，我正准备奋力挣脱他紧拧我衣领的手，没想到他却一下子次放开我，转身径直进了公司，没有回头，没有斜视。他很恨，很痛，同时又那么孤独，仿佛所有人都和他之间隔着一堵厚厚的墙，就是近在咫尺的柔娜也似乎与他天涯相隔。

他那么凶狠的撕碎了我的画，那么凶狠的扑上来拧紧我的衣领，现在却忽然放开我，什么也不说什么也不做的离开，这让本来震惊的人群松懈了下来，但内心里却更加大惑不解。

望着刘一浪的背影，我强压心着的怒火，不是我不想向他冲上去，不是他放了手我就能容忍他的放肆。是我看到了柔娜，看到了柔娜的眼神不再冷艳，多了些不易觉察的恨和紧张。

我知道她在恨谁在紧张谁，我一下就明白了刘一浪为什么卷起满天乌云最后却雨点也没下一个。他一定是终于注意到了柔娜。

大多数女人是被虐待狂，喜欢狼性男人，但柔娜不。柔娜那么冷艳，用子郁的话说像从《聊斋》里走出来的妖精。妖精是不喜欢坏男人的，妖精喜欢孤灯月下，寒窗苦读的谦谦君子。不然刘一浪早就明媒正娶把柔娜弄到手了，哪里还用得着直到今天还苦苦伪装。

刘一浪在极度妒火焚烧的情况下都能收殓起自己的失态，我为什么不能。我尽量做得毫不在乎，我甚至假装不是故意做给柔娜看，我在人群中若无其事的进了业务部。只有我自己知道坐在电脑前的我，内心里把刘一浪狠狠的诅咒了多少遍。

我甚至开始动摇了，是不是为了柔娜就真的只有留在这个公司？如果真是这样，我还要受多少刘一浪的窝囊气？

这时我接到了柔娜的电话，我想不到柔娜会在这时给我打电话。她在公司从来都是对我不闻不问的，更何况最近就是在家里也和我很少言语。

如果不是有实在憋不住的话，柔娜即使要说也要等回到家里，她决不会拨通我的手机。我好激动，我想一定是因了刚才的事，柔娜一定也觉得刘一浪太过分了，她一定知道我心里有多受伤，她是要给我无限的温柔和安慰了。

我在心里暗自庆幸，刚才努力忍住自己的怒火是多么英明的举措啊，刘一浪越是凶狠我越是软弱柔娜就越是心疼我。《聊斋》里的妖精不都是偏向弱者的么？我忽然就宁愿刘一浪再对我凶狠百倍千倍，那样更加衬托出我的谦谦君子。

但是在电话里我没有听到柔娜温柔如水的声音，甚至连一句问候也没有，一切都是那么冷，依然如故的冷，就像财务部那边她那张对着电脑的脸，除了冷再无什么表情。

她只说了一句话：“忆兰打电话叫你去火车站接她，今晚九点到站。”

我还没来得及和她说一句话她就把电话挂掉了，丝毫没有在乎我的感受。

我忽然就那么委屈，委屈得心痛。我努力的不让自己再去想柔娜，我想忆兰。离开了这么久，忆兰终于要回来了。在公司里也许只有她才是真正关心我的，她一回来，刘一浪就不能再那么刁难我了。我不知道见到她，我会不会像一个孩子一样对她流泪，对她说出她离开后我所受的苦。但是有件事我肯定要向她打听，有关她曾经见过的那个和我面似的人，我想知道他是不是我的爸爸。我要找到我的爸爸，为我妈妈的爱和恨，为我自己的爱和恨，我一定要找到他！

下班时我第一个离开公司，我从没这样积极下班过。以往我几乎都要等柔娜走了我才走，今天我却看也没看柔娜一眼。不是我不想看她，她确实太让我痛心了，上班前发生了那么严重的事，她怎么还可以对我如此冷漠？我也不是要急着去接忆兰，尽管现在她是我唯一的情感寄托。但我要故意做得这样，做得把接忆兰看得高过一切。我是做过柔娜看的，我就是要剌激她。我特意去买了束玫瑰，还带回了2046，但我不是给她的，我是要带着它去接忆兰。

其实忆兰对我的那点心思，我这么愚昧都早已看出，更何况曾经沧海的柔娜。我那时故装迟钝，还不是为了不让柔娜觉得我花心。

但是今天，我再也顾不得那么多了，我故意当着柔娜的面对着镜子反复打扮自己，还对那束玫瑰爱不释手。

我晚饭都没吃就出发，我故意不去看柔娜，脸上还兴冲冲的。

雪儿却跑了上来，一把拉住我，她望着我手里的玫瑰，小心的轻声问：“寻欢叔叔，你是不是有女朋友了？是不是心里只有女朋友再没妈妈和雪儿了？是不是不久你就要离开我们跟她在一起了？”

我怎么也想不到幼稚的雪儿会这么懂事这么多愁善感，这么舍不得我离开她和妈妈。望着雪儿可怜巴巴的眼睛，我心一下子就软了。

柔娜在那边叫了声“雪儿”便扭头去看窗外。她是想叫雪儿让我走但终于伤心得说不出口么？她是假装去看天上的白云而不让我见到她眼中的泪么？

柔娜，此时此刻，只要你叫一声我的名字，哪怕给我一个眼神，我就哪里也不去了，我就乖乖的陪在你们母子身边了。我想柔娜其实是爱我的，如果不是爱，我们会彼此伤害么？只是我不知道为什么我们之间非得弄到这种地步。

但是柔娜没有，她任凭我心痛的把她和雪儿抛在背后，任凭我去犯一个错误。我不爱忆兰