头就过去的事，不必介意。

我想想，的确是这样，我无论如何，不能看亲生母亲被人打死，更何况，男人的贞操，实在算不得什么。草草处理了伤口，就一瘸一拐走回家去。我还有作业没写，我下学期就要上高三了。

我一直都很坚强，非常坚强，我当时都快佩服死自己了。

直到后来有个人告诉我，那时候的坚强，只不过是因为没什么东西值得我在意，我一边做着关于未来的美好梦境并为之努力，一边自暴自弃。

那个人的名字叫慕辰。

为母亲还债的戏码后来又上演了无数次，母亲成了我唯一的皮条客。我虽然很小心，并且很配合，可陪人家一次起码就要请假一天，功课越拉越多，高三没念完，我就辍学了。

我成了专职的mb。

从学校拿回书本那天，我打碎了储钱罐，里面有一千块钱，零零散散，光数就数了半个小时。一次次核对之后，我给自己买了身漂亮衣服，买了双合脚的鞋子，穿得光鲜亮丽，逛这城市最豪华高档的商场。

真奇怪我并没有特别难过的心情，明明希望啊梦想啊未来啊什么的都没有了，我缺没有什么特别难过的心情。

我只是穿着我的新衣服新鞋子，收拾了简单的东西，趁着夜色搬离了母亲隔壁那间不朝阳的房间而已。

我淡定从容，我眼高过顶，我从此是妖娆而诱惑的童连，我告别过去，我再也回不去。

慕辰是我接过许许多多客人中的一员，我却最在意他，别人为我倾倒，恨不得一掷千金买我对他一笑，可慕辰却压在我身上，做到一半接电话，眉毛越拧越深，最后扔下钱抽身而去。你说说，我哪能受这份羞辱。

所以我闭门谢客，研究这个还在读大学却已经不可小觑的男人。他的兴趣爱好，他的身家背景，他每日都喜欢到哪家酒吧找乐子，又喜欢玩什么口味的人。我甚至像在高中时那样做了笔记，事先背诵一遍，然后故作不经意地靠近他，挑逗他每一点细微的神经末梢。

所以啊，后来我一遍一遍骂自己是猪，怎么调查了那么多，却漏掉那个他甩不掉的跟屁虫温林？

明明那天晚上，他是接了来自这个人的电话才从我身体里出去。

但好歹，是勾搭上了，他每逢周末来找我过夜，我也故意说些或真或假的故事让他对我又怜又爱。年轻人到底是不同的，他们疼惜你的ròu_tǐ，更懂得顺便安抚你的心灵，虽然我不敢信，可这个男人除外。

别问我为什么除外，我也不知道。

我大概只是沉迷于每次欢好后他为我盖上的被子，每次下午茶他探身为我取来的方糖，每次一起散步时他下意识走马路一边的动作，每次我转身离开时他站在原地目送很远的身影。我是没心没肺只认钱的童连，我是看不起人动辄发脾气的童连，我是在床上给予你全方位的配合却懒得对你笑一笑的童连。

童连也是人，也需要关心和温暖。

我那时候觉得，全世界只有慕辰懂。

他给了我要的，那么，我就把我唯一保留的，一点点的真心给他。

我就，不顾一切地爱上他。

我们的关系保持了许多年，稳定且持续。他要开酒吧，我就付了违约金，死活跟过去。我名声在外，目中无人，店里的人暗地里都看不惯我，与我同时进店的那个男生倒是得到大家的喜欢。我腻在慕辰怀里冷笑，当年的我比他还要单纯，可是做了这一行，越是单纯，越是死得快。

到慕辰店里的第一天，生活给了我一个下马威。

我推开包厢门，赫然见到当年那个开启我悲惨生活的老男人。据说他后来去了美国，金融危机那年撤了资金回国投资，受到热烈欢迎。我躲着他，恨不得这辈子别再见他，我对着任何一个人都能挑着眼角微笑，唯独对他，不行。

我怕。

怕也没用，包厢门被反锁，不知道是谁干的好事。我们在包厢里追逐，这么多年没见，这老家伙大概仍旧勤于运动，没几下就把我制服，解下腰带把我拴在桌子腿上，又从包里翻出条绳子，捆住我腿，甚至打了个漂亮的蝴蝶结。他那方面确实是不行了，但毫不妨碍他折腾我，昏昏沉沉之际，我还有力气自嘲。

上次在床上躺了三天才能走路，这次只怕不止三天。

当然不止三天，他玩了我就不止三天。

两个星期之后，我回店里，见到慕辰只想哭，可慕辰站在走廊尽头，微笑着对跟我同一天进店的男生说着什么，见到我，也只是点头示意。

我大概就是从那个时候开始恨上惊蛰的。不能恨慕辰，就只能恨惊蛰。

那老男人，后来我也经常接，跟他定了协议，下手轻些，伤倒是很少再有，每次陪过那人，收获大把钞票的同时，休息个一天也就完事。我自己心里头明白，自己比以前更加坚强，我那时候，更是佩服自己的坚强，外加心狠手辣。

那个叫小满的孩子进店时，还主动对我示好，跟我叫哥，我对他笑，说哥罩着你，转头给老男人打电话。老男人年纪大了，希望找些年轻单纯的男孩子提醒自己曾经青春过，小满正合适。

我热爱全世界投给我的痛恨的目光，有多少人痛恨我，就有多少人不如我。

与慕辰的交往也在继续，他迷恋我给他的快/感，即便他越来越多地把我认作另一个人。我翻看他的手机，温林发来的短信被他存在卡里，