我爸妈那边……

我不知道应该怎么说，所有的意外都让我无力承担，真的好想抱抱你。

他们不在我身边了，这个世界上能给我一点力量的人就只有你了。

你不会离开我的对不对？

现在你对我来说就像是那个美少年对阿申巴赫的意义，比艺术、比神更重要。

你说把我当成遥远星空的星星，其实你自己才是。

不对，你不是星星，你是太阳，是蓝天，是空气，你在我生命中无处不在，尽管我触碰不到你，但我却时刻都能感受得到你。

我是不是说得太过分了？

我只是希望你能明白你对我的意义有多重大。

很多话，我犹豫许久却没法再继续说下去，说真的，我怕吓到你。

感谢你的出现，你让我相信我的存在还有价值。

想拥抱你。

想见你。

还有啊小家伙，你上次寄信过来忘了贴你的大头贴了哦。

你一定不知道，你的笑脸对我来说有安神的作用，看见你，我就觉得安心了。

康藤

2004年3月7日

第十七章 17康藤

2004年3月10日

这几天难得清静，我也总算静下心来开始写稿了。

那个比赛，我是有信心的，除非出现意外我无法参赛。

这一次，写点不一样的，我打算好好剖析一下人类的yù_wàng，贪欲、性欲、占有欲等等。

我想，在这方面，同龄人中大概没人比我了解得更透彻了吧。

我今年16岁，我这双眼睛看过的人性丑恶比普通人一辈子看过的都多。

有时候我还是挺佩服我自己的，这些年来我打磨出了一副最密不透风的面具，我可以游刃有余地在化装舞会里游荡，没人知道面具之下的我到底是什么样。

齐乐思傻，被耍得团团转。一开始只是场调剂无聊生活的游戏，现在，我似乎玩上了瘾。

我递了一条绳子给他，让他一点一点往外拽，然后等某一天，我突然发力，把他一起拉下深渊。

我并不需要别人作伴，但我喜欢看着别人沉沦。

我的文字素养为我提供了游戏的新形式，我不断切换着真我跟假我，我在给他回信的时候恨得咬牙切齿却能写出甜言蜜语。

我能明显感觉到最近几次他越来越大胆，他毫不保留地表达着对我的喜欢。

说是在我的引导下也好，说是他原本就不直也好，这个家伙，只要我想，就能主动送上门来。

太蠢了。

好在，我现在懒得戳破他的美好幻想，既然他这么喜欢幻想我的人生，那就继续好了，既然他喜欢心疼我，那也请继续。

我隔着信纸看他，笑得格外痛快。

原来玩弄别人的感觉这么好。

早知道，我应该早点这么做。

最近连饭都懒得吃了。

也不觉得饿。

一起合租的是一个已经工作的男人，每天早出晚归，倒是安静。

今天早上我要进卫生间洗漱，刚好他洗漱完毕出来，打了个照面，我不喜欢跟人多说话，和这个二房东也只是租房时还有搬过来的时候有过简单交流。

这一早碰面了，互相点点头也就过去了。

后来他吃早饭，我在门口换鞋准备出门，他突然问我为什么一个人住。

我之前租房的时候已经说过了，我的理由是爸妈都死了，亲戚不管我。

我这么说，其实没什么毛病。

我又重复了一遍。

他看了我一眼，没说话，我懒得继续多说，出了门。

晚上回来的时候发现他竟然在家，而且家里来了客人。

是他的客人，门口两双鞋，除了他的，另一双也是男人的鞋。

我深知，像我这样的人已经没有挣扎出来的机会了。

多年前我就已经深深地陷在泥潭里。

我的房间跟他的房间是对门，中间是卫生间。

他跟那个男人在房间做的一切事情我在卫生间听得一清二楚。

我知道自己这样很龌龊，可那又怎么样？

我听着他们的声音，一只手摸着齐乐思的照片，另一只手发泄着人类最可耻最下流的yù_wàng。

发泄完毕，我开始厌恶自己。

从小我就整天自我厌恶，那厌恶在我十三岁的时候达到了极点。

我不知道是不是受了那个畜生的影响，我只有对男人才有yù_wàng。

这令我感到不齿。

也令我对自己的憎恨更重了。

一个人，连自己都觉得自己肮脏无耻，还有谁会把他当成人呢？

对了，还真的有。

那个蠢透了的齐乐思。

第十八章 18齐乐思

康藤：

知道你好些了，我心神不宁好多天，终于也能放心啦。

长这么大我好像还没有这么在意过谁，这种感觉真的好奇妙啊。

我前几天连续做梦还梦到了你，梦里面我看不清你的长相，但是你高高的瘦瘦的，就像我画的画一样，自己躲在阁楼的小床上抱着一本书站在窗户前面不知道在看什么。

我还梦见我跟你说话了，我进去在你旁边絮絮叨叨说了好多，可我不记得我都说了些什么。

你转过来应该是对我笑了，但是太遗憾了，我看不清你的脸。

后来我醒了之后觉得之所以会梦见你应该就是他们说的“日有所思夜有所梦”吧？

我从来没这样过，真的。

后来我去查“周公解梦”，查的是“梦见自己喜欢的人”意味着