无数个不眠的夜里，我默念着你留给我最后的一句话。我咬牙切齿，一字一顿地念着。仿佛要将短短是六个字刻在我心里。眼泪流的悄无声息。

你说：人非圣贤，谁能尽善？从前疚责，自此烟消。你多么伟大啊，在我对你百般折磨以后，你还能宽恕我。甚至还扯上圣贤来为我的行为作解。你明亮刺眼的光环，都快让我自惭形秽了。我很想问问你，看到我这样无处遁形的样子，你是不是会很得意？你是不是从来不会想起我？毕竟离开我，你一定一点儿都不遗憾。

谷津，直到今天，你大概都觉得你是这段感情的输家吧？但我想告诉你，实际上我们两个之间，那个赢家始终是你。左顾右盼的人是我不假，可是我不会跑远，只要你肯追几步找找我，我就一定会乖乖跟你回去。

然而你，看似爱的更多的人。当你选择从容转身的时候，就是一切的终结。

现在想想，是不是人在小的时候，都会觉得自己什么都明白？可这会儿想想，实际上我对人生一无所知。可我真的以为你s是不会离开我的。我以为你所有的爱都只有我一个人能占有，你让我感觉你的存在几乎是理所当然的。所以当你转身的时候，我几乎是猝不及防地接受了这一切。

谷津，你知不知道我有恨你？我恨你明明可以轻而易举地拯救我，却偏偏半途而废。你不是说你爱我吗？你不是自诩聪明过人吗？那你本应该轻易看透我全部虚张声势背后，让我羞于承认，无法亲口吐露的深深爱恋。

我恨你，你本该狠狠扯住我，告诫我我的眼里只能有你一个人，否则你就会愤而离去。你甚至应该一巴掌让我从梦境中惊醒。让我明白我必须要好好对你。可你选择了漠视，一言不发，在一旁观赏着我，是怎样践踏着我的好运气。

他们说的没错。我承认我深深伤害了你。我承认是我的自私、愚蠢、贪婪，将我们的关系一步步推向了万劫不复的境地。可我从不觉得你就有资格心安理得。你根本就不是什么高尚的骑士，你是个卑鄙的人。面对我这样一个愚昧的，一无所知的小女孩，你本应该教会我克制，谦卑，珍视。而你却将这一切鲜活的智慧悄然藏在自己身后。以最迁就、宽容的姿态助长着我的卑劣。

我是做错了，从一开始就做错了。可你知道吗？在我眼里你比我更自私。你自顾自选择得体，选择不作为。你根本就不像你所宣称的那样忠诚 —— 因为如果你是忠诚的，你就不会放纵我，也不会先一步放弃了我们的感情。

在想明白这些以后的很长一段时间里，甚至直到今天我来医院以前，我都迫切地想见到你。我要你在我面前亲口承认，你也辜负了我。我要你为你的部分负起责任。你想要烟消云散那是你的事儿，可只要我的心里还没有过去，这一切都不算完结。

可当我真正见到你的时候，我感觉我的心一下子就空了。没有郁愤，没有不甘，空空如也。你脸上耀眼的笑容。饱满到吹不进一缕风，容不下一粒沙。你这样的表情让我不得不望而却步，同时也让我的心里，再度涌起了无处栖身的迷失感。

我突然觉得我很可笑。这么多年我究竟在忿忿不平着什么？忿忿你离开了我吗？可我自己都觉得那时候的我无可救药。明明我一个人不开心，还要拉着你和我一起痛苦。

我不得不承认：是我太想被爱了，也太想被救赎。我将沉重的希望全部寄托在你身上。可是我忘记了，当年的你，也仅仅只是一个十七岁的小女孩而已。我却自说自话地把你视作全知全能的寄托。真是的… 我都替你觉得委屈了。

谷津，你相信吗？现在的我，甚至有那么一点想去守护你的开心。对，那个你眼里从来自私的，刻薄的，冷血的，不知感恩为何物的楚漓。居然也有学懂为别人付出的一天。你会怎么想？我凝视着你，想象着那样的画面。想象你的脸上会转而浮现出什么表情。

时至今日，你也该拿走你当年的成果了。替你保管这么多年，我也烦了。我曾经以为我就是你梦寐以求的奖品，事实看来不是。那么，我就给你同等价值的赔礼。

你不喜欢我，喜欢自由对吗？

那么我就给你不被我打扰的自由。从今以后，任何可能有你的地方，我都不会再出现惹你讨厌了。还有啊，你如今身边的那位，一定更像你所期待的那样，温柔聪明又有耐心吧？不然你也不会看上去那么幸福，幸福到连我都会不忍心，再让你回到我身边受苦。

人非圣贤，谁能尽善。

所以谷津，我还是想告诉你。如果我知道你只会在我人生中，出现那么一次。我一定会死死拉着你，绝对不会给你哪怕一个离开我的理由。

从前疚责，自此烟消。

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