[我是一位孩子的母亲，我的孩子是.....同性恋。]

人生中会面临着许多与众不同的选择，就像无数条分支的小路通往未知的生活，然而属于我的人生，大概从一开始便是个错误的选择。

我是个gay，我喜欢男孩，我和所有人都不一样，我像只自卑阴暗的老鼠，默默地窝在黑暗狭窄的铁皮箱子里哭泣，自舔着伤口，却不敢跟我的父母诉说。

为什幺？为什幺我是不同的？

[身为最亲近的母亲，我却不知道他在痛苦着，当时还那幺年幼的他将所有的难过、疑惑、恐慌不留一丝缝隙的锁在了一个小盒子里，他无法跟任何人倾诉他的内心，他甚至连我都不再去信任.....因为，他知道，在我们的眼里，他是不同的。]

我很疲累，我努力地在他们面前伪装成一个他们所谓正常的，喜欢女孩的乖儿子，成绩优异，性格开朗温和，受女孩们的欢迎喜爱....看，所有的一切都在往好的一面进行着，至少，至少是他们所认为的好。

回到专属于我自己的小天地，关上那扇房门，我才能深呼出一口气，无力地躺在床上望着洁白的天花板出神，陷入自己紧闭的内心世界。

我想活的快乐，活的轻松，我不要当什幺好学生，乖儿子，甚至是什幺男神校草，去他妈的吧！

那并不是我！！

我应该冲出去，对着他们坦白一切，我是gay，我并不美好，但我想做真正的自己.....可是我并没有那幺做，我在害怕着。

[在我们的眼里，他是那幺的优秀到近乎完美，在如何做个好儿子的事情上他做的很好，我们从来不担心他。]

我胆怯的给自己包裹了一层又一层的面具和外衣，拒绝任何人的靠近，我就像被囚禁在兽笼里的小鹿，宁愿蜷缩着脆弱的身体窝在这一小地方等待黑暗猎人的吞噬，也不愿去面对这个存在偏见的外面世界。

我是封闭的，是死去的。

直到.....我遇见了他。

那是个高大的男孩，比我健壮，比我强大，甚至更像个成熟的大人。

是他带着我探出指尖，小心翼翼地去触碰这个世界，去逃离或许会囚困我一辈子的狭窄牢笼。

他给了我勇气，也给了我温暖。

在他的牵引下，我颤颤巍巍地走出牢笼，在没有人认识的地方和他一起跳跃舞动着，在这片蔚蓝自由的天空下呼吸，他跟我说，我们是一样的，我们跟这世界的任何人都是一样的。

同样是爱情，有什幺不一样？又有谁能衡量我们的不一样？

[没有，没有不一样，没有谁能去衡量他们的不一样！他们是自由的，是正常的......但又有谁能真正的去理解他们？便是我，也带上了异样的眼光去伤害我心爱的孩子，是我自以为是的认知将他逐渐推向了绝望....]

在这压抑的世界，他给了我足够的快乐。我们会走在傍晚寂冷的林荫小道上偷偷地伸出手纠缠住对方的手指，十指相扣的温馨笑容间不再需要顾忌着他人异样的眼光，这里只有我和他，没有任何人能打扰到我们。

我只敢在夜晚，在没人的地方拥抱他，冲他孩子气的撒娇，牵着他的手嬉戏玩闹着，我们是深夜的精灵，只有在夜晚才能释放出内心，自由地面对真实的自己，而不是白天被无数条目光形成的锁链束缚住的傀儡。

我知道，困住我的牢笼并没有消失，它不过是变大了，也变得多了一个他。

贪得无厌总是形容恋爱中的人的，我们越发的放肆亲热，牢笼逐渐地被拉开了一道缝隙，慢慢地在变大。

渴望着被认同，渴望着被身边的人祝福，渴望.....能自由地活在阳光下，笑着面对这个并不公平的世界。

[两个男孩变得亲热，眼里是属于幸福的笑意。我从来没见过我的孩子这样笑过，他弯着眉眼，咧开嘴笑着和另一个高大的男孩打闹。他们开始无所顾忌了，他们逐渐的把残忍的事实摊开在我的面前......怎幺可能？我的孩子怎幺可能是gay！！那是不正常的，是错误的！！！]

我们被发现了。

不，或者该说，是我们选择了走出牢笼，我以为我并不惧怕外界的眼光，我以为我的母亲会认同真实的我，但是，并不是的！

并不是！一切跟我想象的都不一样！

我伤害到了我的母亲，她开始愤怒的谩骂我们，生气的将我们赶出了家门，甚至要和我断绝关系，她觉得我是一个错误的存在，是难以启齿的污点！

站在门外望着屋内亮着的灯光，我和他呆立了很久，我并不知道我的母亲反应会那幺激烈，我甚至是无措和害怕的。

如果连她都不能接受我，那幺在这个世界上，还有谁能够认同我们，理解我们呢？

[我被自己的认知蒙蔽了双眼，愤怒和震惊让我变得冲动，我痛苦的面对这件难以置信的事实，但却没有想过，我的态度正深深的伤害着我的孩子，一下子的将他打回了牢笼....但笼子已经被开了口子，再也隐藏不了他的怯懦和惶恐。]

我只是单纯的想要母亲的认可，难道这也有错吗？

是我太过贪婪了吗？

被母亲疏离的对待，被他人唾骂嘲讽，被异样的眼光所缠绕着....一瞬间，这个世界似乎只剩下了我一个人，而他......呵呵，却又在哪里呢？

他在远去，在前进，而我停在原地，踌躇着，恐慌着，绝望着.....

我是孤独的，世界是黑暗的，